Не знаю, что делать с Пабло. Эта ситуация начинает напоминать мне чем-то ситуацию с Кириллом, когда вроде и родной человек, а что-то не то, что-то скребет. Совершенно точно Пабло - мой родной человек, я хочу, чтобы он был мне как друг, как брат.. но как мужчина? единственный и навсегда? мне кажется, я хочу еще узнать мужчин, других, разных, и я говорю не только о сексе, а о любрпытстве узнать другие умы, о стиле жизни, где присутствуют чувства, доверие, влюбленность, любовь, но нет крайностей типа "навсегда", "до самого конца", "только мы и больше никто", "больше нет "я", есть "мы".. я всегда буду "я", мне кажется, уже достаточно опыта позади, чтобы почти уверенно заявить, что я не из тех, кто когда-либо растворится в "мы". Иногда меня это огорчает. Как просто было бы жить, если бы только я хотела отношений, семью! Я бы уже давно вышла замуж, и тем самым и обезопасила себя во многих аспектах, и в том числе и в миграционном - я бы легализовалась в Европе наипростейшим способом. Но нет, я не хочу ни в какие замужи, я не хочу серьезных отношений, которые фактически означают то же замужество, только без штампа в паспорте. Я даже элементарно не могу выйти замуж по расчету, ради гражданства, хотя есть же, есть человек, который меня уважает, мне доверяет, и готов помочь! Казалось бы - Даша, ну что может быть проще, столько проблем решится, ей богу! Но нет же, я не могу представить себя несколько лет привязанной к одному месту, к одной квартире, к человеку в конце концов, даже если мы и будем притворяться всего лишь. Даже ради такой цели, к которой я стремилась всю жизнь, я не могу себя прогнуть. И Пабло. Вот человек, который меня понимает наверное лучше, чем кто-либо до него. Который принимает меня и с моими зажорами, и с моей депрессией, и со всем вот этим. Но я не чувствую себя счастливее, умиротвореннее, представляя себя в этих отношениях. Я чувствую по большей степени ограничение, т.е. на первом плане видится отрицательное. Положительное где-то позади, фоном. Что делать - я не знаю. Вернее я, конечно, догадываюсь, что рано или поздно я проникновенно и красноречиво поговорю с ним и предложу быть друзьями, не просто на словах, но на самом деле. Только я знаю, что все равно будет обидно и грустно. Странная у меня природа, очень странная. Я с одной стороны самый обычный человек, а с другой как персонаж с картин Пикассо - вроде все есть, только глаза - там где жопа, нос - на затылке и т.д.
понедельник, 17 сентября 2018
Я смотрю на иллюстрированную книгу на полке, биография Фриды, которую Пабло подарил мне на день рождения, и чувствую прилив нежности к нему. Я люблю его и хочу, чтобы он присутствовал в моей жизни, как друг, как брат, но не знаю, смогу ли я хоть когда-нибудь рискнуть ради любви своей свободой, даже малой ее частью. Мне грустно от того, что придется поставить точку на какой-либо романтической возможности здесь, но других вариантов я не вижу. Я думаю, что и он того же мнения. Мы с ним еще на эту тему не говорили, но сумасшедшей страсти воссоединения здесь нет, ни с моей, ни с его стороны. Я лишь надеюсь, что мы действительно сможем остаться друзьями, и не на словах, а на деле - продолжать разговаривать, дискутировать, обсуждать, общаться.
воскресенье, 16 сентября 2018
Очередная дилемма. Пабло. У меня уже достаточно было отношений на расстоянии, так что однозначно я на это больше не соглашусь. Т.е. мы либо остаемся друзьями, либо я переезжаю в Мадрид. Потому что я знаю, что он на Майорку не переедет, для него это не так просто как для меня - хотя фактически как раз наоборот. Но он человек, которому такие перемены даются очень тяжело, а мне это даже нравится. Тем более я сама уже хочу отсюда уехать в обозримом будущем. Но я не хочу жить в Мадриде, и я совсем не уверена, что хочу отношений. Я люблю его, он понимает меня с полуслова и принимает меня такую, какая я есть, со всеми моими опилками в голове. Но мне кажется, я сильнее духом. Я могу и не перестаю стараться вытаскивать себя сама из болота. Это не значит, что все на это способны, кто-то в этом отношении сильнее, кто-то слабее, просто я не уверена, что долго смогу вытаскивать обоих, вместо себя одной. И не хочу. Хотя он прекрасной души человек, с добрым сердцем, заботливый, с похожими интересами, с почти идентичными проблемами в голове. Но меня останавливает, как я уже сказала, что я не хочу отношений в принципе, даже сейчас, чувствуя к нему большую нежность, я чувствую себя немного несвободной. Хотя он никак на меня не давит. И во-вторых, я не уверена на самом деле, что я настолько ему нужна. Да, он меня ценит и скучает, но при этом каких-то действий, предложений от него нет. Зная его, я могу предположить, что это в его характере - не проявлять инициативу, не давить, не навязываться, и он с этим запросто может перегнуть палку, когда кажется, что ему все равно. И я часто задаюсь вопросом - он не хочет давить или ему все же правда не очень-то нужно? И меня настораживает его бездействие относительно его собственной жизни. Он ею, мягко говоря, недоволен, он в депрессии, не любит свою работу, не хочет жить там, где живет. И я часто пытаюсь его оживить, предлагаю варианты (которые, конечно, требуют усилий над собой, и возможные результаты принесут нескоро), но он все отвергает, у него всегда есть куча "но", либо соглашается, что смысл в этом есть, но после разговора все забывается, не делается никаких начальных шагов по направлению к каким-либо изменениями. Я знаю, он непростой человек. Он боится перемен, он даже больше интроверт, чем я. Он более асоциален, менее уверен в себе и будущем, постоянно о чем-то беспокоится. И в то время как для меня перемены - это одновременно и грусть об оставленном позади, но еще бОльшая радость от смелости сделать шаг в неизвестное, то для него любое неизвестное - огромнейший стресс. И он боится что-то менять. Я говорю ему - я с тобой, я поддержу, ты не один, но он все равно ничего не делает. И не в плане лени, а в плане начать хотя бы с депрессии. Начать с облегчения этой проблемы, чтобы освободились силы для чего-то другого. Я предлагаю ему и психотерапевта - "нет, мне это не поможет", и антидепрессанты для элементарной стабилизации реакций - "нет", и смену чего-то, и даже простые упражнения типа "сядь и напиши детально, какую жизнь ты бы хотел жить, что сделало бы тебя счастливым", но он даже этого усилия - сесть и просто подумать - не делает. Я знаю, что такое депрессия, я знаю, что это не лень, что делать дела в тысяч раз тяжелее, чем в обычном состоянии. Но если ничего не делать вообще, даже не барахтаться, то ничего и не поменяется. И опять же, я допускаю, что кто-то находит силы барахтаться, кто-то - нет. Но я не знаю, как еще я могу ему помочь, и не знаю, на сколько меня хватит. Ведь у меня и у самой в жизни караул, с которым мне надо что-то делать.
Я люблю Пабло. Не могу сказать, что я однозначно люблю его как мужчину, но как человека - определенно да. Мы так похожи. Но чтобы быть с ним, мне придется очень сильно изменить свою жизнь, и дело не только в переезде, а во вложении своих ресурсов не только в себя, но и в него, потому что я понимаю, что так как мы оба депрессивные и ищущие свое место, то мы оба часто бываем очень подавлены, но я также понимаю, что в нашем тандеме по большей части мне придется нас обоих вытаскивать из сумрака. Я не знаю, хочу ли я на себя это взваливать и стоит ли это делать, только потому что он Хороший Человек, и он мне дорог. Все же есть еще мое собственное "я", которое хоть и готово помогать и любить, но все же требует свободы и равенства с партнером. Я не готова быть спасителем. Я сначала должна спасти себя, а уже потом думать о подвигах ради других.
Я люблю Пабло. Не могу сказать, что я однозначно люблю его как мужчину, но как человека - определенно да. Мы так похожи. Но чтобы быть с ним, мне придется очень сильно изменить свою жизнь, и дело не только в переезде, а во вложении своих ресурсов не только в себя, но и в него, потому что я понимаю, что так как мы оба депрессивные и ищущие свое место, то мы оба часто бываем очень подавлены, но я также понимаю, что в нашем тандеме по большей части мне придется нас обоих вытаскивать из сумрака. Я не знаю, хочу ли я на себя это взваливать и стоит ли это делать, только потому что он Хороший Человек, и он мне дорог. Все же есть еще мое собственное "я", которое хоть и готово помогать и любить, но все же требует свободы и равенства с партнером. Я не готова быть спасителем. Я сначала должна спасти себя, а уже потом думать о подвигах ради других.
вторник, 11 сентября 2018
Неделя в Мадриде - как глоток свежего воздуха. Прадо, Тиссен, парк Ретиро, Пабло, Конга, Лиса...
воскресенье, 02 сентября 2018
22:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 августа 2018
Ну и времена настали. Один "мужик сказал-мужик сделал" меня кинул, так что я сейчас в огромных долгах и буквально не знаю, на что жить следующий месяц. Ровно в мой день рождения tele2 не просто заблокировали мою симку, а расторгли мой договор. "В связи с недостаточной активностью". Проблема лишь в том, что на этот номер у меня зарегистрированы все банковские счета, онлайн-банкинги, оплаты и т.д. Т.е. сейчас я фактически лишена возможности сделать какую-либо финансовую операцию онлайн. Решение, естественно, есть. Подойти с паспортом в офис tele2 в Питере. Отличное решение. С учетом того, что я живу в Испании, и я не выездная. И даже если и выездная, то и билеты-то не на что купить, ведь - ага, именно - доступ к счетам заблокирован. Квартира не продается, что меня крайне нервирует. И все это с учетом отсутствия возможности устроиться здесь на легальную работу, любую. И вот в таких условиях мне надо сосредоточенно и крайне продуктивно погрузиться на несколько месяцев как минимум в изучение javasсript, дабы вернуться хотя бы к своему фрилансу.
Не могу сказать, что я впадаю от этого в депрессию, или в какую-то особую тревожность, катастрофы я здесь не вижу, да ее и нет. Все преодолимо. Меня просто это СУКА БЕСИТ. Что уже 3й месяц тянется эта волынка в квартирой, на которую я никак не могу повлиять, где-то там в России меня безнадежно дурит мой риэлтор, теперь обдурил мой телефонный оператор, а я по-прежнему ничего не могу с этим сделать и хоть как-то проконтролировать.
Не могу сказать, что я впадаю от этого в депрессию, или в какую-то особую тревожность, катастрофы я здесь не вижу, да ее и нет. Все преодолимо. Меня просто это СУКА БЕСИТ. Что уже 3й месяц тянется эта волынка в квартирой, на которую я никак не могу повлиять, где-то там в России меня безнадежно дурит мой риэлтор, теперь обдурил мой телефонный оператор, а я по-прежнему ничего не могу с этим сделать и хоть как-то проконтролировать.
четверг, 23 августа 2018
23:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 14 августа 2018
Нет предела человеческому уродству. Любое дно может быть пробито.
вторник, 07 августа 2018
Как же надоело сопротивляться.
Я не способна и не готова любить. И кроме того, я понимаю, что в общем-то никто и никогда меня не любил.
Я не способна и не готова любить. И кроме того, я понимаю, что в общем-то никто и никогда меня не любил.
вторник, 31 июля 2018
Вот есть вещь, которая меня изумляет и бесит. В мужчинах. Почти все мои любовники, бывшие и потенциальные, их было не много, но все говорили, как же их возбуждает красивое сексуальное белье. Но ни один, ни разу, так и не сказал "Дорогая, сегодня давай пойдем и купим тебе красивое белье, потому что меня это так возбуждает. Ну пойдем же, дорогая". Я, конечно, это не к тому, что хочу поживиться за счет мужчины. Я сама себе всегда все покупала и покупаю, а к тому я это, что это красивое сексуальное белье мне, лично МНЕ, никуда не уперлось, а стоит более или менее приличный комплект минимум 2000 р. И выше. А мужчины же еще хотят разнообразие, значит и не один комплект им хочется на даме видеть, а несколько разных, т.е. на это дело я как минимум должна потратить 100 евро. И это я говорю про всякий масс-маркет типа Tezenis. Виктория с ее секретом тут вообще даже не имеется в виду.
И вот вопрос, дамы и господа. Мужчины мне попадались разные, жадных почти не было, были экономные, были в целом щедрые, но ни один не задался вопросом, а почему, собственно, я должна, помимо того что я УЖЕ должна быть красивой, стройной, ухоженной, эпилированной, прилично одетой, так вот почему помимо этого я еще ДОЛЖНА тратить СВОИ деньги на штуки, которые мне лично в отрыве от секса никогда не пригодятся. Да и в сексе толку от них не мне, а только лишь мужчине. Но нет, все со мной восхищенно делятся о том, что они, конечно, конечно, меня хотят в любом виде, но вот если бы в кружевном белье, если бы в сексуальном боди, то тогда бы... ух! Пару мужчин (с одним из которых я даже жила вместе) упоминали, что может быть даже купили бы мне сами что-то в магазине белья - и это, обратите внимание, в ответ на мое саркастичное "а деньги где я буду на это красивое белье брать", однако до дела так и не дошло.
Причем говорится это не просто как абстрактное "а мне нравится красивое белье", а с явными намеками "дорогая, когда мы встретимся, так вот, дорогая, ты, пожалуйста, будь уж при параде, ведь ты меня тогда просто с ума сведешь, дорогая". Знали бы они, как же дорогую это бесит! Почему дорогая в ответ не говорит "Дорогой, ты - Апполон в любом виде, но вот если на тебе будут трусы Армани, вот тогда мне вообще крышу снесет. Я ни на что не намекаю, но трусы Армани (да, дорогой, обычные удобные и дешевые не подойдут), вот трусы Армани - это просто красная тряпка для меня". И вот меня всегда мучит этот вопрос - неужели мужчины не понимают, что красивое белье стоит дорого? а если красивого белья больше чем один комплект, то соответственно еще дороже. Я не говорю о мужчинах, которые сознательно себя мнят пупами земли, и что само собой разумеется, женщина ради них должна вообще последнее отдать. Я о нормальных, адекватных мужчинах. Но что касается белья - все любят, но саночки никто возить не хочет.
И вот вопрос, дамы и господа. Мужчины мне попадались разные, жадных почти не было, были экономные, были в целом щедрые, но ни один не задался вопросом, а почему, собственно, я должна, помимо того что я УЖЕ должна быть красивой, стройной, ухоженной, эпилированной, прилично одетой, так вот почему помимо этого я еще ДОЛЖНА тратить СВОИ деньги на штуки, которые мне лично в отрыве от секса никогда не пригодятся. Да и в сексе толку от них не мне, а только лишь мужчине. Но нет, все со мной восхищенно делятся о том, что они, конечно, конечно, меня хотят в любом виде, но вот если бы в кружевном белье, если бы в сексуальном боди, то тогда бы... ух! Пару мужчин (с одним из которых я даже жила вместе) упоминали, что может быть даже купили бы мне сами что-то в магазине белья - и это, обратите внимание, в ответ на мое саркастичное "а деньги где я буду на это красивое белье брать", однако до дела так и не дошло.
Причем говорится это не просто как абстрактное "а мне нравится красивое белье", а с явными намеками "дорогая, когда мы встретимся, так вот, дорогая, ты, пожалуйста, будь уж при параде, ведь ты меня тогда просто с ума сведешь, дорогая". Знали бы они, как же дорогую это бесит! Почему дорогая в ответ не говорит "Дорогой, ты - Апполон в любом виде, но вот если на тебе будут трусы Армани, вот тогда мне вообще крышу снесет. Я ни на что не намекаю, но трусы Армани (да, дорогой, обычные удобные и дешевые не подойдут), вот трусы Армани - это просто красная тряпка для меня". И вот меня всегда мучит этот вопрос - неужели мужчины не понимают, что красивое белье стоит дорого? а если красивого белья больше чем один комплект, то соответственно еще дороже. Я не говорю о мужчинах, которые сознательно себя мнят пупами земли, и что само собой разумеется, женщина ради них должна вообще последнее отдать. Я о нормальных, адекватных мужчинах. Но что касается белья - все любят, но саночки никто возить не хочет.
воскресенье, 29 июля 2018
Какой замуж? какой еще мне замуж? О чем я думала, я же не создана для замужества!
понедельник, 23 июля 2018
Кларочка, девочка моя, спасибо за всю ту радость, что ты нам принесла.
Выводы:
1) Никогда никого не осуждать и не судить - я не знаю их жизнь, их историю, через что они прошли, их возможности и пределы.
2) Никогда не давать непрошеных советов, и без запроса не учить.
3) Я знаю только то, что ничего не знаю. Мой опыт - это только мой опыт, он применим только ко мне.
4) Я понимаю жизнь не больше и не меньше остальных.
5) Я уникальна в той степени, в которой уникален каждый отдельно взятый человек. Я умна, ценна и я хороший человек, ни лучше и не хуже других. У меня есть положительные качества, есть отрицательные. Сравнение с кем-либо - бессмысленно. Надо стремиться к самосовершенствованию, в отрыве от соревнования с другими.
6) Да: внутренняя гармония, доброта, честность, дружелюбие.
Нет: высокомерие, грубость, эгоизм, высокое самомнение.
7) Всегда стараться ставить себя на место другого, что бы я чувствовала в его ситуации, как бы я отреагировала?
Не то, чтобы это наставлению к изменениям, ибо все же считаю, что большинства пунктов я уже давно стараюсь придерживаться и держать в уме. Но все же, лишний раз напомнить не помешает.
1) Никогда никого не осуждать и не судить - я не знаю их жизнь, их историю, через что они прошли, их возможности и пределы.
2) Никогда не давать непрошеных советов, и без запроса не учить.
3) Я знаю только то, что ничего не знаю. Мой опыт - это только мой опыт, он применим только ко мне.
4) Я понимаю жизнь не больше и не меньше остальных.
5) Я уникальна в той степени, в которой уникален каждый отдельно взятый человек. Я умна, ценна и я хороший человек, ни лучше и не хуже других. У меня есть положительные качества, есть отрицательные. Сравнение с кем-либо - бессмысленно. Надо стремиться к самосовершенствованию, в отрыве от соревнования с другими.
6) Да: внутренняя гармония, доброта, честность, дружелюбие.
Нет: высокомерие, грубость, эгоизм, высокое самомнение.
7) Всегда стараться ставить себя на место другого, что бы я чувствовала в его ситуации, как бы я отреагировала?
Не то, чтобы это наставлению к изменениям, ибо все же считаю, что большинства пунктов я уже давно стараюсь придерживаться и держать в уме. Но все же, лишний раз напомнить не помешает.
Опять эти чертовы разговоры. Зачем я вообще ввязалась во все это с Пабло? Да, он мне нравится, очень, но факт остается фактом - я по-прежнему не хочу никаких отношений и никак себя связывать. Никакая симпатия и нежность к Пабло не заставили меня сомневаться относительно этого.
Вопросы на повестке дня:
1) Свойственен ли мне нарциссизм?
2) Считаю ли я себя (скорее подсознательно, ибо сознательно, кажется, нет) лучше других? Умнее, мудрее? Если так, проявляется ли это в моем поведении?
3) из п.2 следует еще вопрос - веду ли я себя иногда высокомерно, самонадеянно? Считаю ли, что только я обладаю истинным пониманием обсуждаемого предмета, в то время как мой собеседник ошибается? Ощущают ли иногда себя люди в разговоре со мной, как на лекции?
Как же тягостно на душе. В чем причина такой моей реакции? Я не хочу разговаривать с ним и даже хочется закончить общение, хотя злости и обиды на него нет. Т.е. дело в том, что я чувствую, что слишком плоха для него? Это я чувствую? Или что он ошибся, не понял меня, а значит и к хренам все? Или это нежелание признать его правоту?? Я не могу разобраться в себе. Он сказал вчера, очень аккуратно, что иногда я как будто самоутверждаюсь за счет него, злясь и говоря что-то очень категорично, как будто я одна знаю что и как, а собеседник - ни черта не знает. И говорит он мне это ради меня самой, потому что ему не все равно, потому что людям, которые не знают меня так близко как он, я могу показаться высокомерной и даже невежественной, и у меня могут быть проблемы в общении, а я даже не буду понимать почему.
Во-первых, насколько я знаю, у меня нет проблем в общении с людьми, и вроде у них со мной тоже. Ни разу мне никто не говорил что-либо из вышеупомянутого. Не припомню, чтобы люди обрывали со мной общение ни с того, ни с сего. В целом, мне кажется, что я произвожу приятное впечатление, вежливого, дружелюбного человека. Естественно, я не пытаюсь обмануть себя, смысл это делать, и в особенности здесь? Я хочу докопаться до истины.
Или он прав? Я высокомерна? Я? а может да? Я думала всегда, что я наоборот очень терпима, и если мне человек кажется невеждой, я не буду стараться демонстрировать свое превосходство. И уж точно, никогда я не чувствовала необходимость таким образом самоутверждаться. Мне это просто не надо. Но может я все-таки ошибаюсь в отношении себя? Может я все-таки считаю себя лучше других, и это невольно проскакивает? Хорошо, тогда почему мне никто раньше об этом не говорил? Почему люди не избегают общения со мной? Почему не раз говорили хорошие, добрые слова в мой адрес?
1) Хорошо, тема нарциссизма мною еще не изучена детально, поэтому объективно тут я рассуждать не могу. Однако, обращаясь, например, к работе Фромма "Душа человека", которую я как раз недавно читала, можно выделить следующее:
- Нарциссичного человека можно также узнать по очень чувствительной реакции на любую критику. Эта чувствительность может выражаться в том, что он оспаривает обоснованность критики, реагирует на нее гневно или депрессивно.
Итак, моя реакция чувствительна. Значит, он попал в больное место. Моя адекватность, отсутствие высокомерия и уверенности в непоколебимости собственной правоты, открытость к самоанализу и чужим мнениям - это то, что я в себе ценю. А он дал понять, что не совсем все именно так. Значит ли это, что я нарциссически возвеличиваю в себе эти качества, а он как бы усомнился в этом?
- Опаснейшим последствием нарциссической привязанности является потеря рационального суждения. Предмет нарциссического интереса рассматривается как ценный (хороший, красивый, умный и т. д.), но не на основании объективной оценки, а благодаря тому, что речь идет о собственной персоне или о том, что ей принадлежит. Нарциссическая оценка есть предубеждение, она необъективна.
Но разве я потеряла рациональное суждение? Разве не этим я сейчас занята? Разве моя реакция основана на том, как он неправ и как он посмел мне это сказать? Конечно же, нет. Я переживаю о том, что вдруг я как раз-таки не вижу реальности, а пребываю в некоторых иллюзиях по поводу своей "хорошести".
- Еще более патологическим элементом в нарциссизме является эмоциональная реакция на критику какого-либо объекта нарциссизма. Обычно человек не горячится, когда то, что он сказал или сделал, подвергается критике, если она корректна и не ведется с враждебным намерением. Нарциссичный человек, напротив, реагирует в высшей степени озлобленно на любую критику, обращенную в его адрес. Он склонен воспринимать эту критику как враждебную атаку, поскольку, основываясь на своем нарциссизме, он не может себе представить, что она может быть справедливой.
Во-первых, я абсолютно спокойно восприняла его слова, я не злилась, не ругалась, ничего такого. И это моя нормальная реакция в целом. Во-вторых, я не воспринимаю это как враждебный выпад с его стороны, наоборот, он действительно хотел обратить мое внимание на это, без какого-либо желания меня задеть.
В-третьих, нарциссизм основывается на искренней убежденности в своей правоте. Когда человек на самом деле не может представить, что он не прав, что критика справедлива. Я не могу такого сказать о себе, я уверена в этом. Наоборот, я всегда задаюсь вопросами "а вдруг я необъективна? а вдруг я неправа здесь?"
- Реакцией на затронутый нарциссизм может быть не только взрывная ярость, но, напротив, – депрессия. Нарциссичный человек обретает чувство идентичности посредством своего возвеличения. Внешний мир не является для него проблемой, поскольку ему самому удалось стать миром, в котором он приобрел чувство всезнания и всемогущества. Если затронут его нарциссизм и если он по известным причинам, например по причине субъективной или объективной слабости своей позиции относительно позиции своего критика, не может позволить себе приступ ярости, он впадает в депрессию. Если же его нарциссизм затронут настолько сильно, что он не может его больше восстановить, то его Я разрушается, и его субъективной реакцией на это является чувство депрессии. Элемент печали и меланхолии, на мой взгляд, покоится на нарциссическом представлении о чудесном Я, которое умерло и о котором грустит депрессивная личность.
А вот это уже ближе к тому, что я чувствую. Однако, какое еще чудесное Я умерло во мне? Опять же - я не чувствую обиды. Я не чувствую несправедливо оклеветанной. Я подавлена.
Я подавлена. Как будто многое из того, что было на протяжении этих недель и даже месяцев - обман. Теперь я начинаю слишком глубоко копаться и вспоминать - а вот я детально описывала свои мысли по поводу какой-то прочитанной "умной" книги - а он в это время думал, что я специально говорю об этом, желая показать, что я читаю такие книги, а мое мнение категорично и выдает во мне заумного человека с высоким самомнением? Или вот я рассказываю ему о своей "философии" жизни, может даже периодически предлагаю ему советы о том, как справиться с хандрой - а он про себя думает, что я его учу? что я представляю себя этаким умудренным жизнью человеком, и теперь несу эту свою "мудрость" в массы? Или я делаюсь с ним мнением о том, что здесь в Испании чувствую некоторую поверхностность людей, что им лишь бы по барам, и не видела ни разу, чтобы тут книги кто-то читал. А он в этом видит как я вся такая интеллигентная королева вижу вокруг одних дураков? Или я шутливо жалуюсь на женщину, которая при каждой встрече начинает учить как правильно жить, а он думает в это время, что, мол, "а в своем глазу бревна не видит"?
2) Ну хорошо, может я и преувеличиваю. Но да, я считаю, что я не дура, что я умна, что есть люди глупее, ограниченнее, однако я прекрасно осознаю, что есть очень много людей умнее, трудолюбивее, талантливее. Так а как же я должна о себе думать? Каждый раз, когда мне приходит к голову подобная мысль, я должна гнать ее в шею и вдалбливать взамен идею о своей ничтожности, никчемности, глупости? Господи, ну конечно же нет, кому от этого была бы польза? Я чувствую свое превосходство? Над кем? Когда мимо проходит качок с тупым выражением лица и улыбается мне похотливо, да, меня это бесит, и я считаю, что он не от большого ума себя так ведет. И да, это может отразиться на моем лице. Но только в ответ на подобные ухмылки или пошлые комплименты. Считаю ли я себя лучше Тони, например? Я как-то маме сказала, что несмотря на его большое и доброе сердце все-таки есть в нем эта "испанщина", глупый американский юмор, например. Зато он легкий и общительный, а я от людей устаю очень быстро. Он очень открытый и вообще испанцы дружелюбны и готовы помочь, а русские, и я в том числе, замкнуты и часто агрессивны (окей, жизнь в России другая, но тем не менее). Если я выражаю свое мнение, и это мнение не всегда о достоинствах - это высокомерие? это возвеличивание? Я что, не вижу своих недостатков? Да господи боже, у меня их столько, что страшно.
3) Учу ли я других? Серьезно? Я не припомню такого. Я не даю непрошенных советов. Я не считаю себя экспертом в какой-либо области. Я стараюсь прислушиваться к аргументам собеседника, примеряю их на свою точку зрения. Я что сейчас, брежу? мне все это кажется? А на самом деле наоборот? Причиной нашего разговора с ним стали несколько тем, которые мы затронули в течение последних недель, и на которые я действительно отреагировала в стиле "я лучше знаю". Это были темы депрессии и суицидальных наклонностей. И еще кое-что, тоже немного для меня болезненное. Я признаю полностью, что реакция действительно была как будто я тут больше понимаю. Но я действительно имею определенный опыт касательно депрессии и суицидальных мыслей. Да, может мне надо последить за тем, чтобы мои ответы всегда были мягкими и в стиле "по моему скромному мнению". Но во-первых, эта тема в принципе - красная тряпка для меня, а во-вторых, да - и я не могу с этим ничего поделать - я считаю, что я знаю о теме чуть больше, чем человек который никогда не был близок к суициду, который не лежал на диване с навязчивой мыслью взять бритву и закончить прямо сейчас и с невозможностью сосредоточиться на чем-либо еще. С другой стороны, чужая душа - потемки, никогда не знаешь, какой опыт был у человека. Это я себе всегда повторяю - твой опыт это твой опыт. Он тебя не возвышает над другими, он лишь делает тебя той, кто ты есть. Если человек не говорит о чем-то - это не значит, что он понятия не имеет, что это. Это не значит, что он не испытывал чего-то подобного или еще похуже. Но опять же, у всех есть слабые места - у меня вот это. И если изредка кажется, что я веду себя высокомерно или как эксперт в определенной теме, значит ли это, что высокомерие сразу нужно записывать в качество, присущее моему характеру? Сейчас я думаю, значит почти любое мое мнение может быть истолковано как желание показать себя экспертом? или дело в том, как это сказано? хорошо, а как надо? через предложение вставлять фразу "но это лишь по моему скромному мнению"? Я не знаю, не знаю.
Так почему же мне так неприятно? почему же, если честно, я хочу закончить наше общение? да, через день-два, все устаканится, и мне станет полегче, это понятно, но вот эта реакция сейчас - она чем обусловлена? Я больше склоняюсь к варианту, что он неправильно истолковал мое поведение, мою реакцию отнес к черте характера, и на основе этого как бы сделал вывод обо мне в целом. И я как будто, признавая его правоту насчет эмоциональной окраски моих ответов, тем не менее не признаю, что я высокомерна по своей природе, что я пытаюсь учить людей, когда меня об этом не просят. Т.е. одно дело сказать - мне показалось, что ты отреагировала высокомерно вот там и там, а другое - назвать высокомерие моей чертой. Я не знаю, правда. Если он сказал это, значит он чувствовал это не раз, и не два. Если он чувствовал это несколько раз, это либо так - и тогда ничего хорошего для меня тут нет, либо не так - и тогда все равно нехорошо, потому что он ошибся на мой счет, и я уже не хочу его разубеждать.
Вопросы на повестке дня:
1) Свойственен ли мне нарциссизм?
2) Считаю ли я себя (скорее подсознательно, ибо сознательно, кажется, нет) лучше других? Умнее, мудрее? Если так, проявляется ли это в моем поведении?
3) из п.2 следует еще вопрос - веду ли я себя иногда высокомерно, самонадеянно? Считаю ли, что только я обладаю истинным пониманием обсуждаемого предмета, в то время как мой собеседник ошибается? Ощущают ли иногда себя люди в разговоре со мной, как на лекции?
Как же тягостно на душе. В чем причина такой моей реакции? Я не хочу разговаривать с ним и даже хочется закончить общение, хотя злости и обиды на него нет. Т.е. дело в том, что я чувствую, что слишком плоха для него? Это я чувствую? Или что он ошибся, не понял меня, а значит и к хренам все? Или это нежелание признать его правоту?? Я не могу разобраться в себе. Он сказал вчера, очень аккуратно, что иногда я как будто самоутверждаюсь за счет него, злясь и говоря что-то очень категорично, как будто я одна знаю что и как, а собеседник - ни черта не знает. И говорит он мне это ради меня самой, потому что ему не все равно, потому что людям, которые не знают меня так близко как он, я могу показаться высокомерной и даже невежественной, и у меня могут быть проблемы в общении, а я даже не буду понимать почему.
Во-первых, насколько я знаю, у меня нет проблем в общении с людьми, и вроде у них со мной тоже. Ни разу мне никто не говорил что-либо из вышеупомянутого. Не припомню, чтобы люди обрывали со мной общение ни с того, ни с сего. В целом, мне кажется, что я произвожу приятное впечатление, вежливого, дружелюбного человека. Естественно, я не пытаюсь обмануть себя, смысл это делать, и в особенности здесь? Я хочу докопаться до истины.
Или он прав? Я высокомерна? Я? а может да? Я думала всегда, что я наоборот очень терпима, и если мне человек кажется невеждой, я не буду стараться демонстрировать свое превосходство. И уж точно, никогда я не чувствовала необходимость таким образом самоутверждаться. Мне это просто не надо. Но может я все-таки ошибаюсь в отношении себя? Может я все-таки считаю себя лучше других, и это невольно проскакивает? Хорошо, тогда почему мне никто раньше об этом не говорил? Почему люди не избегают общения со мной? Почему не раз говорили хорошие, добрые слова в мой адрес?
1) Хорошо, тема нарциссизма мною еще не изучена детально, поэтому объективно тут я рассуждать не могу. Однако, обращаясь, например, к работе Фромма "Душа человека", которую я как раз недавно читала, можно выделить следующее:
- Нарциссичного человека можно также узнать по очень чувствительной реакции на любую критику. Эта чувствительность может выражаться в том, что он оспаривает обоснованность критики, реагирует на нее гневно или депрессивно.
Итак, моя реакция чувствительна. Значит, он попал в больное место. Моя адекватность, отсутствие высокомерия и уверенности в непоколебимости собственной правоты, открытость к самоанализу и чужим мнениям - это то, что я в себе ценю. А он дал понять, что не совсем все именно так. Значит ли это, что я нарциссически возвеличиваю в себе эти качества, а он как бы усомнился в этом?
- Опаснейшим последствием нарциссической привязанности является потеря рационального суждения. Предмет нарциссического интереса рассматривается как ценный (хороший, красивый, умный и т. д.), но не на основании объективной оценки, а благодаря тому, что речь идет о собственной персоне или о том, что ей принадлежит. Нарциссическая оценка есть предубеждение, она необъективна.
Но разве я потеряла рациональное суждение? Разве не этим я сейчас занята? Разве моя реакция основана на том, как он неправ и как он посмел мне это сказать? Конечно же, нет. Я переживаю о том, что вдруг я как раз-таки не вижу реальности, а пребываю в некоторых иллюзиях по поводу своей "хорошести".
- Еще более патологическим элементом в нарциссизме является эмоциональная реакция на критику какого-либо объекта нарциссизма. Обычно человек не горячится, когда то, что он сказал или сделал, подвергается критике, если она корректна и не ведется с враждебным намерением. Нарциссичный человек, напротив, реагирует в высшей степени озлобленно на любую критику, обращенную в его адрес. Он склонен воспринимать эту критику как враждебную атаку, поскольку, основываясь на своем нарциссизме, он не может себе представить, что она может быть справедливой.
Во-первых, я абсолютно спокойно восприняла его слова, я не злилась, не ругалась, ничего такого. И это моя нормальная реакция в целом. Во-вторых, я не воспринимаю это как враждебный выпад с его стороны, наоборот, он действительно хотел обратить мое внимание на это, без какого-либо желания меня задеть.
В-третьих, нарциссизм основывается на искренней убежденности в своей правоте. Когда человек на самом деле не может представить, что он не прав, что критика справедлива. Я не могу такого сказать о себе, я уверена в этом. Наоборот, я всегда задаюсь вопросами "а вдруг я необъективна? а вдруг я неправа здесь?"
- Реакцией на затронутый нарциссизм может быть не только взрывная ярость, но, напротив, – депрессия. Нарциссичный человек обретает чувство идентичности посредством своего возвеличения. Внешний мир не является для него проблемой, поскольку ему самому удалось стать миром, в котором он приобрел чувство всезнания и всемогущества. Если затронут его нарциссизм и если он по известным причинам, например по причине субъективной или объективной слабости своей позиции относительно позиции своего критика, не может позволить себе приступ ярости, он впадает в депрессию. Если же его нарциссизм затронут настолько сильно, что он не может его больше восстановить, то его Я разрушается, и его субъективной реакцией на это является чувство депрессии. Элемент печали и меланхолии, на мой взгляд, покоится на нарциссическом представлении о чудесном Я, которое умерло и о котором грустит депрессивная личность.
А вот это уже ближе к тому, что я чувствую. Однако, какое еще чудесное Я умерло во мне? Опять же - я не чувствую обиды. Я не чувствую несправедливо оклеветанной. Я подавлена.
Я подавлена. Как будто многое из того, что было на протяжении этих недель и даже месяцев - обман. Теперь я начинаю слишком глубоко копаться и вспоминать - а вот я детально описывала свои мысли по поводу какой-то прочитанной "умной" книги - а он в это время думал, что я специально говорю об этом, желая показать, что я читаю такие книги, а мое мнение категорично и выдает во мне заумного человека с высоким самомнением? Или вот я рассказываю ему о своей "философии" жизни, может даже периодически предлагаю ему советы о том, как справиться с хандрой - а он про себя думает, что я его учу? что я представляю себя этаким умудренным жизнью человеком, и теперь несу эту свою "мудрость" в массы? Или я делаюсь с ним мнением о том, что здесь в Испании чувствую некоторую поверхностность людей, что им лишь бы по барам, и не видела ни разу, чтобы тут книги кто-то читал. А он в этом видит как я вся такая интеллигентная королева вижу вокруг одних дураков? Или я шутливо жалуюсь на женщину, которая при каждой встрече начинает учить как правильно жить, а он думает в это время, что, мол, "а в своем глазу бревна не видит"?
2) Ну хорошо, может я и преувеличиваю. Но да, я считаю, что я не дура, что я умна, что есть люди глупее, ограниченнее, однако я прекрасно осознаю, что есть очень много людей умнее, трудолюбивее, талантливее. Так а как же я должна о себе думать? Каждый раз, когда мне приходит к голову подобная мысль, я должна гнать ее в шею и вдалбливать взамен идею о своей ничтожности, никчемности, глупости? Господи, ну конечно же нет, кому от этого была бы польза? Я чувствую свое превосходство? Над кем? Когда мимо проходит качок с тупым выражением лица и улыбается мне похотливо, да, меня это бесит, и я считаю, что он не от большого ума себя так ведет. И да, это может отразиться на моем лице. Но только в ответ на подобные ухмылки или пошлые комплименты. Считаю ли я себя лучше Тони, например? Я как-то маме сказала, что несмотря на его большое и доброе сердце все-таки есть в нем эта "испанщина", глупый американский юмор, например. Зато он легкий и общительный, а я от людей устаю очень быстро. Он очень открытый и вообще испанцы дружелюбны и готовы помочь, а русские, и я в том числе, замкнуты и часто агрессивны (окей, жизнь в России другая, но тем не менее). Если я выражаю свое мнение, и это мнение не всегда о достоинствах - это высокомерие? это возвеличивание? Я что, не вижу своих недостатков? Да господи боже, у меня их столько, что страшно.
3) Учу ли я других? Серьезно? Я не припомню такого. Я не даю непрошенных советов. Я не считаю себя экспертом в какой-либо области. Я стараюсь прислушиваться к аргументам собеседника, примеряю их на свою точку зрения. Я что сейчас, брежу? мне все это кажется? А на самом деле наоборот? Причиной нашего разговора с ним стали несколько тем, которые мы затронули в течение последних недель, и на которые я действительно отреагировала в стиле "я лучше знаю". Это были темы депрессии и суицидальных наклонностей. И еще кое-что, тоже немного для меня болезненное. Я признаю полностью, что реакция действительно была как будто я тут больше понимаю. Но я действительно имею определенный опыт касательно депрессии и суицидальных мыслей. Да, может мне надо последить за тем, чтобы мои ответы всегда были мягкими и в стиле "по моему скромному мнению". Но во-первых, эта тема в принципе - красная тряпка для меня, а во-вторых, да - и я не могу с этим ничего поделать - я считаю, что я знаю о теме чуть больше, чем человек который никогда не был близок к суициду, который не лежал на диване с навязчивой мыслью взять бритву и закончить прямо сейчас и с невозможностью сосредоточиться на чем-либо еще. С другой стороны, чужая душа - потемки, никогда не знаешь, какой опыт был у человека. Это я себе всегда повторяю - твой опыт это твой опыт. Он тебя не возвышает над другими, он лишь делает тебя той, кто ты есть. Если человек не говорит о чем-то - это не значит, что он понятия не имеет, что это. Это не значит, что он не испытывал чего-то подобного или еще похуже. Но опять же, у всех есть слабые места - у меня вот это. И если изредка кажется, что я веду себя высокомерно или как эксперт в определенной теме, значит ли это, что высокомерие сразу нужно записывать в качество, присущее моему характеру? Сейчас я думаю, значит почти любое мое мнение может быть истолковано как желание показать себя экспертом? или дело в том, как это сказано? хорошо, а как надо? через предложение вставлять фразу "но это лишь по моему скромному мнению"? Я не знаю, не знаю.
Так почему же мне так неприятно? почему же, если честно, я хочу закончить наше общение? да, через день-два, все устаканится, и мне станет полегче, это понятно, но вот эта реакция сейчас - она чем обусловлена? Я больше склоняюсь к варианту, что он неправильно истолковал мое поведение, мою реакцию отнес к черте характера, и на основе этого как бы сделал вывод обо мне в целом. И я как будто, признавая его правоту насчет эмоциональной окраски моих ответов, тем не менее не признаю, что я высокомерна по своей природе, что я пытаюсь учить людей, когда меня об этом не просят. Т.е. одно дело сказать - мне показалось, что ты отреагировала высокомерно вот там и там, а другое - назвать высокомерие моей чертой. Я не знаю, правда. Если он сказал это, значит он чувствовал это не раз, и не два. Если он чувствовал это несколько раз, это либо так - и тогда ничего хорошего для меня тут нет, либо не так - и тогда все равно нехорошо, потому что он ошибся на мой счет, и я уже не хочу его разубеждать.
пятница, 20 июля 2018
20:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 июля 2018
Квартира не продается, риэлтор темнит, я вся в долгах, работы нет, замужество накрылось, с Пабло у меня ничего не выйдет, потому что мне жить не хочется, а в таком состоянии отношения не начинают. Да и не нужны они мне.
понедельник, 16 июля 2018
Да, в эти дни разыгралась настоящая драма.
Все выходит из под контроля, постепенно наступает ситуация, где я перестаю быть такой уж "свободной", как я себе представляла. Позавчера я получила драматическое письмо от Пабло, полное эмоций и сожалений, что он не может видеть меня замужем за другим, даже ради бумаг, что это его очень ранит, и поэтому, чтобы мне было легче принять решение, он исчезнет на какое-то время, на сколько - неизвестно, может и вообще навсегда. Забавно, что все эти 8-9 месяцев, что я сижу на антидепрессантах, я ни разу не смогла заплакать, просто не могла, а вот тут, читая это прощальное письмо, которое конечно, было слишком мелодраматично, но как раз по ситуации тем не менее, так вот читая это письмо, слезы полились у меня из глаз, и я плакала как если бы никакие таблетки не закупоривали мои слезные каналы. Потом мы очень эмоционально говорили, и в итоге остановились на том, что мы встретимся и посмотрим, к чему это нас приведет.
Спала я плохо, встала в шесть утра с тяжелой головой, тяжелыми мыслями, но все же написала ему, что я приняла решение не выходить замуж, поскольку это действительно тяготит меня необходимостью быть обязанной Тони, жить с ним несколько лет и пр.
Постепенно вещи между нами налаживаются, но я все равно просыпаюсь с тяжелыми, мучительными думами. Больше я не могу так легко смотреть на то, что происходит между нами. Я не могу перестать дискутировать сама с собой в голове. Я понимаю чувства Пабло, я пытаюсь поставить себя на его место, думаю, что мне тоже было бы неприятно. Но если быть полностью откровенной, во-1, я не представляла, что для него это так серьезно. Да, он давал понять, что я ему очень нравлюсь, и мне тоже хотелось с ним встретиться, но о влюбленности никто не говорил, поэтому мне это виделось, что мы вроде может быть начинаем что-то чувствовать, но все еще аккуратно сохраняем дружескую дистанцию.
Во-2, я до сих пор перематываю в голове его слова:
"То, что ты даже не дала нам шанс, что продолжала раздумывать об этом, вот что больнее всего, Даша"
"ты отказываешься дать нам шанс и ради чего, ради пары строк в паспорте?"
"и ради чего, ради возможности получить гражданство через 3-4 года?"
"если ты думала обо мне, о нас, я не могу понять, почему тогда ты возвращаешься к этой мысли снова и снова?"
Я говорю ему и говорю и говорю, и он понимает, но НЕ МОЖЕТ прочувствовать. И это меня сбивает с толку. Он верит, что для меня это просто росчерк в паспорте, что я не чувствую и не почувствую ничего к Тони. Но он, рожденный в Испании, запросто вольный пожить хоть в Италии, хоть во Франции, хоть в Коста-Рике или Японии, он не понимает, что такое сидеть в провинциальном российском Мухосранске и плакать каждый раз, да, буквально плакать, от невозможности вырваться оттуда. Когда не видишь выхода, не знаешь, как, как же уехать оттуда, на что жить, как легализоваться, как вообще что. Когда ты плачешь, потому что это все откуда-то из параллельной вселенной. Когда переехать в Европу - мечта всей твоей жизни. Когда ты в конце концов, ценой ежедневных слез и нервного срыва, становишься фрилансером, и когда потом, ошалело, не веря до конца происходящему, ты решаешься на переезд в Испанию, когда ты решаешься провести 3 года в стране нелегально, без возможности работать официально, а только какой-нибудь нянечкой за нал, без выездов за пределы страны, не видя неходячую бабушку, которая в конце концов может умереть, а ты даже не появишься на ее похоронах, когда ты не видишь маму, когда начинает сниться Петербург, его улицы, его кофейни, его музеи, когда ты невыносимо хочешь побыть там, хотя бы несколько дней, и когда вот тут вдруг появляется челрвек, который просто от чистого сердца готов тебе помочь, женившись, не требуя взамен ни секса, ни даже денег (которые я все равно бы ему дала), просто потому что он считает, что я хороший человек, и заслуживаю этого... когда он вроде все это понимает, но все равно спрашивает: "почему же ты продолжаешь думать об этом снова и снова?", вот тогда мне становится тяжело. Это необычная ситуация. Не просто два человека познакомились и стали постепенно узнавать друг друга и наблюдать, к чему это может их привести. Нет, эта ситуация, где я нелегальная эмигрантка и вот прямо передо мной возможность эту проблему решить. Не через два года и не с возможностью получить гражданство через 15 лет, а через полгода и возможностью получить гражданство через 3 года. С возможностью уже относительно скоро увидеть и обнять маму, бабу, Лиду, Кирчика, погулять по Питеру с дурацкой улыбкой на лице, начать работать. Уже скоро, а не через 2 с лишним года. Я знаю, что он понимает, он сам говорил, что не может представить, что в течение 3х лет не видел бы брата, сестру, родителей. Тогда почему, почему он искренне вопрошает, как же я могу думать об этом снова и снова? Это меня так угнетает. Он замечательный человек, я и он тоже не встрчеали еще людей, которые были бы так похожи. Но он не понимает, что это не просто выбор между любовью и легализацией здесь. Здесь нет еще любви, а вторая опция - это мечта всей моей жизни, подстегиваемая сильной тоской по дому и родным. Он не может этого прочувствовать. Он понимает, но в то же время не понимает. Это меня сильно угнетает.
И все это смахивает на драму серьезных отношений, которых я избегаю. Вот почему я предпочитаю другую модель, вот почему я за полигамию, за чувства на ранней их стадии, где никто ни от кого ничего еще не требует, где нет конфликтов и разборок, а только удовольствие и, возможно, легкая грусть после. Вот почему Отношения я ставлю на последнее место, вот почему я вижу в них ограничение моей внутренней свободы, и здесь я имею в виду не моногамию, а свободу в целом. Я понимаю, что возможно, это несколько инфантильный подход, но я имею право на свой выбор. Когда я плакала над его письмом, где он говорил, что понимает, что он - ненадежный вариант, в то время как у Тони хорошая работа (с чего он взял), и в случае чего он сможет мне помочь финансово (да кто же ему это сказал, ведь я же, я же сама ему объясняла, что это я буду Тони помогает, а не наоборот), когда вот он представил меня в таком меркантильном свете, мне все это остро напомнило отношения с Кириллом, наши ссоры, наши драмы, слезы, страсти, агонии, и мне стало так жутко, от того, что это снова может повториться. Я не хочу таких отношений, я больше не хочу драм в своей жизни, я не хочу выяснений отношений, не хочу скандалов и слез по этому поводу. Мне это просто не надо. Но мне нужен Пабло, я хочу посмотреть, что может выйти у нас. Но вот этот последний конфликт, он выбил у меня почву под ногами отчасти. Я не могу не задаваться вопросом - если он не до конца понимает, почему я об этом думаю и насколько это важно для меня, какой бы хороший человек он не был, мой ли он человек?
Все выходит из под контроля, постепенно наступает ситуация, где я перестаю быть такой уж "свободной", как я себе представляла. Позавчера я получила драматическое письмо от Пабло, полное эмоций и сожалений, что он не может видеть меня замужем за другим, даже ради бумаг, что это его очень ранит, и поэтому, чтобы мне было легче принять решение, он исчезнет на какое-то время, на сколько - неизвестно, может и вообще навсегда. Забавно, что все эти 8-9 месяцев, что я сижу на антидепрессантах, я ни разу не смогла заплакать, просто не могла, а вот тут, читая это прощальное письмо, которое конечно, было слишком мелодраматично, но как раз по ситуации тем не менее, так вот читая это письмо, слезы полились у меня из глаз, и я плакала как если бы никакие таблетки не закупоривали мои слезные каналы. Потом мы очень эмоционально говорили, и в итоге остановились на том, что мы встретимся и посмотрим, к чему это нас приведет.
Спала я плохо, встала в шесть утра с тяжелой головой, тяжелыми мыслями, но все же написала ему, что я приняла решение не выходить замуж, поскольку это действительно тяготит меня необходимостью быть обязанной Тони, жить с ним несколько лет и пр.
Постепенно вещи между нами налаживаются, но я все равно просыпаюсь с тяжелыми, мучительными думами. Больше я не могу так легко смотреть на то, что происходит между нами. Я не могу перестать дискутировать сама с собой в голове. Я понимаю чувства Пабло, я пытаюсь поставить себя на его место, думаю, что мне тоже было бы неприятно. Но если быть полностью откровенной, во-1, я не представляла, что для него это так серьезно. Да, он давал понять, что я ему очень нравлюсь, и мне тоже хотелось с ним встретиться, но о влюбленности никто не говорил, поэтому мне это виделось, что мы вроде может быть начинаем что-то чувствовать, но все еще аккуратно сохраняем дружескую дистанцию.
Во-2, я до сих пор перематываю в голове его слова:
"То, что ты даже не дала нам шанс, что продолжала раздумывать об этом, вот что больнее всего, Даша"
"ты отказываешься дать нам шанс и ради чего, ради пары строк в паспорте?"
"и ради чего, ради возможности получить гражданство через 3-4 года?"
"если ты думала обо мне, о нас, я не могу понять, почему тогда ты возвращаешься к этой мысли снова и снова?"
Я говорю ему и говорю и говорю, и он понимает, но НЕ МОЖЕТ прочувствовать. И это меня сбивает с толку. Он верит, что для меня это просто росчерк в паспорте, что я не чувствую и не почувствую ничего к Тони. Но он, рожденный в Испании, запросто вольный пожить хоть в Италии, хоть во Франции, хоть в Коста-Рике или Японии, он не понимает, что такое сидеть в провинциальном российском Мухосранске и плакать каждый раз, да, буквально плакать, от невозможности вырваться оттуда. Когда не видишь выхода, не знаешь, как, как же уехать оттуда, на что жить, как легализоваться, как вообще что. Когда ты плачешь, потому что это все откуда-то из параллельной вселенной. Когда переехать в Европу - мечта всей твоей жизни. Когда ты в конце концов, ценой ежедневных слез и нервного срыва, становишься фрилансером, и когда потом, ошалело, не веря до конца происходящему, ты решаешься на переезд в Испанию, когда ты решаешься провести 3 года в стране нелегально, без возможности работать официально, а только какой-нибудь нянечкой за нал, без выездов за пределы страны, не видя неходячую бабушку, которая в конце концов может умереть, а ты даже не появишься на ее похоронах, когда ты не видишь маму, когда начинает сниться Петербург, его улицы, его кофейни, его музеи, когда ты невыносимо хочешь побыть там, хотя бы несколько дней, и когда вот тут вдруг появляется челрвек, который просто от чистого сердца готов тебе помочь, женившись, не требуя взамен ни секса, ни даже денег (которые я все равно бы ему дала), просто потому что он считает, что я хороший человек, и заслуживаю этого... когда он вроде все это понимает, но все равно спрашивает: "почему же ты продолжаешь думать об этом снова и снова?", вот тогда мне становится тяжело. Это необычная ситуация. Не просто два человека познакомились и стали постепенно узнавать друг друга и наблюдать, к чему это может их привести. Нет, эта ситуация, где я нелегальная эмигрантка и вот прямо передо мной возможность эту проблему решить. Не через два года и не с возможностью получить гражданство через 15 лет, а через полгода и возможностью получить гражданство через 3 года. С возможностью уже относительно скоро увидеть и обнять маму, бабу, Лиду, Кирчика, погулять по Питеру с дурацкой улыбкой на лице, начать работать. Уже скоро, а не через 2 с лишним года. Я знаю, что он понимает, он сам говорил, что не может представить, что в течение 3х лет не видел бы брата, сестру, родителей. Тогда почему, почему он искренне вопрошает, как же я могу думать об этом снова и снова? Это меня так угнетает. Он замечательный человек, я и он тоже не встрчеали еще людей, которые были бы так похожи. Но он не понимает, что это не просто выбор между любовью и легализацией здесь. Здесь нет еще любви, а вторая опция - это мечта всей моей жизни, подстегиваемая сильной тоской по дому и родным. Он не может этого прочувствовать. Он понимает, но в то же время не понимает. Это меня сильно угнетает.
И все это смахивает на драму серьезных отношений, которых я избегаю. Вот почему я предпочитаю другую модель, вот почему я за полигамию, за чувства на ранней их стадии, где никто ни от кого ничего еще не требует, где нет конфликтов и разборок, а только удовольствие и, возможно, легкая грусть после. Вот почему Отношения я ставлю на последнее место, вот почему я вижу в них ограничение моей внутренней свободы, и здесь я имею в виду не моногамию, а свободу в целом. Я понимаю, что возможно, это несколько инфантильный подход, но я имею право на свой выбор. Когда я плакала над его письмом, где он говорил, что понимает, что он - ненадежный вариант, в то время как у Тони хорошая работа (с чего он взял), и в случае чего он сможет мне помочь финансово (да кто же ему это сказал, ведь я же, я же сама ему объясняла, что это я буду Тони помогает, а не наоборот), когда вот он представил меня в таком меркантильном свете, мне все это остро напомнило отношения с Кириллом, наши ссоры, наши драмы, слезы, страсти, агонии, и мне стало так жутко, от того, что это снова может повториться. Я не хочу таких отношений, я больше не хочу драм в своей жизни, я не хочу выяснений отношений, не хочу скандалов и слез по этому поводу. Мне это просто не надо. Но мне нужен Пабло, я хочу посмотреть, что может выйти у нас. Но вот этот последний конфликт, он выбил у меня почву под ногами отчасти. Я не могу не задаваться вопросом - если он не до конца понимает, почему я об этом думаю и насколько это важно для меня, какой бы хороший человек он не был, мой ли он человек?
суббота, 14 июля 2018
Как мне все надоело! Я просто хочу в мою любимую кофейню Bake me up на Фонарном переулке.
Дилемма. Ох, давно такого выбора передо мной не стояло. Выйти замуж за Тони vs Пабло.
Но это глупый выбор, это мое сердце вносит смуту. Тони - мой друг, он искренне хочет помочь мне, а я хочу помочь ему материально, потому что я знаю, что сейчас у него с этим туго. Здесь нет недомолвок, нет никаких страхов, никаких намеков, флирта. Это наиболее кратчайший путь для меня получить не просто ВНЖ, а возможно и гражданство, уже через несколько лет. И этот вариант мне открыт, почему я не могу его использовать? Я честна и с ним, и с собой, и с теми, кто мне важен - в данном случае с Пабло. Это фикция для государства, больше нигде фикции не будет Ну ладно, нам придется жить вместе как минимум три года (но в целом, я и не планировала съезжать, мне здесь хорошо), нам надо будет создать маленький театр, да и то - для кого? притворяться для друзей? я их может видеть буду раз в год. Никаких поцелуев, страстных объятий все равно не предполагается. Так где, где мое предательства себя или кого-либо еще?
И Пабло стал мне очень дорог, очень. Мы как два близнеца, мы похожи невероятно, понимаем друг друга с полуслова, чувствуем мир вокруг очень схожим образом. И я вчера ему сказала о моем намерении выйти замуж за Тони, о чем он знал раньше, но тогда я передумала, а теперь вот снова надумала. Он знает все, все условия, что там нет никаких чувств, что там только дружба и доверие, знает, что я нелегально нахожусь в Испании и что меня это заключение очень тяготит. И, конечно, я понимаю его реакцию, ему стало неприятно и больно, потому что у него тоже есть чувства ко мне. Я понимаю это. И нет, он не ставил мне ультиматум, я или он, но он сказал, что никакой вариант романтических отношений между нами невозможен, если я буду замужем за другим, пусть и фиктивно, что он просто не сможет, это будет для него слишком больно, но конечно, он останется моим другом. Я вчера была близка разорвать наше соглашение с Тони, даже сказала ему об этом вечером, но в итоге после разговора снова стала сомневаться.
В чем я виновата? Как раз на днях я читала книгу Э.Фромма "Душа человека", и там была тема о свободе выбора. Что тот лишь выбор имеет значение, где мы выбираем, пойти ли нам по дороге зла или добра (абстрактно говоря). Т.е. скажем, выбор между пойти ли мне погулять с друзьями этим вечером или остаться дома почитать книгу - это не о том. Но мой выбор сейчас - он о чем? разве это добро или зло? Разве где-то есть лазейка для нечистой совести? где? что я выберу Тони, а не любовь? Но подождите! Во-первых, мы еще с Пабло не встречались лично, и даже если кажется, что мы просто идеально совместимы, справедливости ради надо учитывать, что сейчас мы больше влюблены в образы друга друга в наших головах. Мы не знаем наверняка, что будет, когда мы встретимся лично. Нельзя говорить о любви. Здесь выбор между хорошей возможностью облегчить мою жизнь здесь и скорее прийти к моей цели легализоваться в Европе посредством помощи ДРУГА и призрачной возможностью любви, а не самой любовью.
Если бы это был выбор между УЖЕ любовью, мы бы уже любили друг друга, я бы почти не сомневалась. Но здесь другое. Если я выйду замуж, я потеряю Пабло, я не думаю, что мы сможем остаться друзьями, во всяком случае в том понимании, что мы были. Перебрасываться парой слов раз в полгода - это не дружба. Но с другой стороны, я не хочу вообще выбирать между замужеством и Пабло, для меня это разные вещи. Это не выбор между двумя людьми, какой из них больше подходит. Это выбор между облегчением моей жизни здесь и возможностью близких отношений с Пабло. Что для меня изменится, во всяком случае в обозримом будущем? Я как снимала комнату у Тони, так и буду. Мы уже 8 месяцев вместе прожили, и поженимся мы или нет, я и дальше планирую здесь с ним жить. Для Пабло это не так. И я пытаюсь поставить себя на его место, как чувствовала бы я? Да, я думаю, мне тоже было бы неприятно. Но нельзя судить других по себе, хоть мы и похожи с ним, мы не идентичны. Я очень свободолюбива, во всем, он - нет, и вообще он хочет долгих стабильных отношений, а я не хочу. И у меня более открытые взгляды на отношения, условности, ревность, стремление к обладанию. Поэтому как бы я поступила на его месте - в данном случае неважно. Важно, что я понимаю его чувства.
Но даже если я откажусь выходить замуж, из-за Пабло, у меня останется в голове, что он не смог принять мою ситуацию, что я делаю это не от любви к Тони, а потому что мне тяжело не работать, мне тяжело не видеть родственников. Понять он смог, а принять - нет, для него это стало барьером. И это не характеризует его с плохой стороны, конечно, просто это разница между нами, она есть, и она подчеркнулась таким вот образом. Мне будет очень грустно, когда мы попрощаемся, очень, но я склоняюсь к тому, чтобы выйти замуж.
Но это глупый выбор, это мое сердце вносит смуту. Тони - мой друг, он искренне хочет помочь мне, а я хочу помочь ему материально, потому что я знаю, что сейчас у него с этим туго. Здесь нет недомолвок, нет никаких страхов, никаких намеков, флирта. Это наиболее кратчайший путь для меня получить не просто ВНЖ, а возможно и гражданство, уже через несколько лет. И этот вариант мне открыт, почему я не могу его использовать? Я честна и с ним, и с собой, и с теми, кто мне важен - в данном случае с Пабло. Это фикция для государства, больше нигде фикции не будет Ну ладно, нам придется жить вместе как минимум три года (но в целом, я и не планировала съезжать, мне здесь хорошо), нам надо будет создать маленький театр, да и то - для кого? притворяться для друзей? я их может видеть буду раз в год. Никаких поцелуев, страстных объятий все равно не предполагается. Так где, где мое предательства себя или кого-либо еще?
И Пабло стал мне очень дорог, очень. Мы как два близнеца, мы похожи невероятно, понимаем друг друга с полуслова, чувствуем мир вокруг очень схожим образом. И я вчера ему сказала о моем намерении выйти замуж за Тони, о чем он знал раньше, но тогда я передумала, а теперь вот снова надумала. Он знает все, все условия, что там нет никаких чувств, что там только дружба и доверие, знает, что я нелегально нахожусь в Испании и что меня это заключение очень тяготит. И, конечно, я понимаю его реакцию, ему стало неприятно и больно, потому что у него тоже есть чувства ко мне. Я понимаю это. И нет, он не ставил мне ультиматум, я или он, но он сказал, что никакой вариант романтических отношений между нами невозможен, если я буду замужем за другим, пусть и фиктивно, что он просто не сможет, это будет для него слишком больно, но конечно, он останется моим другом. Я вчера была близка разорвать наше соглашение с Тони, даже сказала ему об этом вечером, но в итоге после разговора снова стала сомневаться.
В чем я виновата? Как раз на днях я читала книгу Э.Фромма "Душа человека", и там была тема о свободе выбора. Что тот лишь выбор имеет значение, где мы выбираем, пойти ли нам по дороге зла или добра (абстрактно говоря). Т.е. скажем, выбор между пойти ли мне погулять с друзьями этим вечером или остаться дома почитать книгу - это не о том. Но мой выбор сейчас - он о чем? разве это добро или зло? Разве где-то есть лазейка для нечистой совести? где? что я выберу Тони, а не любовь? Но подождите! Во-первых, мы еще с Пабло не встречались лично, и даже если кажется, что мы просто идеально совместимы, справедливости ради надо учитывать, что сейчас мы больше влюблены в образы друга друга в наших головах. Мы не знаем наверняка, что будет, когда мы встретимся лично. Нельзя говорить о любви. Здесь выбор между хорошей возможностью облегчить мою жизнь здесь и скорее прийти к моей цели легализоваться в Европе посредством помощи ДРУГА и призрачной возможностью любви, а не самой любовью.
Если бы это был выбор между УЖЕ любовью, мы бы уже любили друг друга, я бы почти не сомневалась. Но здесь другое. Если я выйду замуж, я потеряю Пабло, я не думаю, что мы сможем остаться друзьями, во всяком случае в том понимании, что мы были. Перебрасываться парой слов раз в полгода - это не дружба. Но с другой стороны, я не хочу вообще выбирать между замужеством и Пабло, для меня это разные вещи. Это не выбор между двумя людьми, какой из них больше подходит. Это выбор между облегчением моей жизни здесь и возможностью близких отношений с Пабло. Что для меня изменится, во всяком случае в обозримом будущем? Я как снимала комнату у Тони, так и буду. Мы уже 8 месяцев вместе прожили, и поженимся мы или нет, я и дальше планирую здесь с ним жить. Для Пабло это не так. И я пытаюсь поставить себя на его место, как чувствовала бы я? Да, я думаю, мне тоже было бы неприятно. Но нельзя судить других по себе, хоть мы и похожи с ним, мы не идентичны. Я очень свободолюбива, во всем, он - нет, и вообще он хочет долгих стабильных отношений, а я не хочу. И у меня более открытые взгляды на отношения, условности, ревность, стремление к обладанию. Поэтому как бы я поступила на его месте - в данном случае неважно. Важно, что я понимаю его чувства.
Но даже если я откажусь выходить замуж, из-за Пабло, у меня останется в голове, что он не смог принять мою ситуацию, что я делаю это не от любви к Тони, а потому что мне тяжело не работать, мне тяжело не видеть родственников. Понять он смог, а принять - нет, для него это стало барьером. И это не характеризует его с плохой стороны, конечно, просто это разница между нами, она есть, и она подчеркнулась таким вот образом. Мне будет очень грустно, когда мы попрощаемся, очень, но я склоняюсь к тому, чтобы выйти замуж.
пятница, 13 июля 2018
Выйти замуж за Тони
| За | Против |
| ВНЖ сразу на 5 лет, через год брака можно подавать на гражданство | Чувство обязанности Тони |
| Уже следующей зимой-весной смогу начать работать | Притворство, и во время церемонии бракосочетания, и после с друзьями, и вообще с людьми |
| Уже следующей зимой-весной смогу съездить домой в Россию | В течение как минимум 3х лет должны жить вместе и быть женатыми (а если ждать гражданства, то возможно и дольше). Т.е. в течение всего этого времени я привязана к Тони. Никаких гостей, чтобы соседи не увидели. Никаких переездов. |
| Я полностью открыта новым знакомствам; Пабло |
Не выходить замуж, ждать Arraigo Social
| За | Против |
| Я свободна своей внутренней свободой, я никому не обязана | До получения ВНЖ ждать еще 2 года 4 месяца, в течение которых я не смогу официально работать |
| Я открыта возможностям с другими людьми | В течение 2 лет 4 месяцев я не смогу поехать в Россию, да и в другие страны тоже |
| Я могу переехать, как на Майорке, так и на материковую Испанию | Через 2 года 4 месяца ВНЖ получаю только на 1 год, потом на 2, потом еще на 2, потом на 5 лет, и только по истечении этих 10 лет могу подавать на гражданство. |