А возможно, я и неправа. Ведь одной из граней развития является способность посмотреть на вещи под другим углом, допустить возможность иных форм существования, иных возможностей жить (в данном моем контексте). Я пришла к выводу, что счастье, радость, общее, более или менее стабильное удовлетворение от жизни - это утопия. Но что если я все-таки неправа? Что если мое мрачное восприятие жизни, как некоего, ничего по большому счету не значащего и бессмысленного отрезка бытия, которого не было до и не будет ни в каком виде после - что если это просто-напросто моя депрессия? Но опять же - я не помню себя другой. Не помню себя в детстве, а с какого-то сознательного возраста - я всегда была именно такой. Когда-то в худшем душевном состоянии, когда в лучшем, но в целом - именно такой. Мне не с чем сравнивать, как если бы "а вот были деньки.." или " а вот была же я когда счастлива" или "а вот помню же я еще каково это, когда на душе умиротворение". Нет. Когда я пытаюсь вспомнить по-настоящему счастливые, душевно спокойные моменты из всей своей жизни - мне на ум приходят лишь совсем короткие вспышки первой любви (и то - лишь первые пару месяцев), мои первые путешествия, когда я часто плакала от счастья на затерянных пляжах Майорки... и все. Сколько это в сравнении с моими 30-ю годами?
Да, можно упростить и сказать, что я просто не умею наслаждаться жизнью. Не умею видеть хорошее, а только плохое. Это и так, и не так. Я могу видеть и адекватно оценить то хорошее, что со мной происходит, но проблема в том, что я оцениваю это как бы с позиции наблюдателя. Я понимаю, что это хорошо, что не у всех это есть, и что это надо ценить, и постоянно себе повторяю - цени! Но я ничего не чувствую. Если говорить о хорошем, то по-настоящему какие-то серьезные сдвиги случились около полугода назад, когда я наконец стала фрилансером и уехала путешествовать. Я наконец не привязана к одному месту, я могу в любой момент рвануть куда захочу. Можно сказать, что это было мечтой всей моей жизни, до поры я была почти одержима этой идеей. И когда это наступило, и прошел первый восторг (надо сказать, что даже когда это наступило, я больше ни разу не заплакала от счастья), все вернулось на свои места. Может быть, я возлагала большие надежды, что вот оно - мое спасение от вечного шума в голове о том, что все Это, в конце концов, нереально бессмысленно. И вот я осознала, что даже эта моя мечта, в какой-то степени ставшая реальностью, ничего по сути не изменила.
Тогда я пришла к выводу, что и нет конечной точки стабильной душевной гармонии, когда ты просто живешь и хорошо. Что это иллюзия. Но нет, я по-прежнему каждую ночь вижу тревожные, мрачные сны, иногда и кошмары, по-прежнему просыпаюсь, и реальность сразу душит меня с первой секунды. Неважно где я, в Питере или в Сараево, или во Львове или вот скоро буду в Лиссабоне. В конечном итоге все одно и то же.
Но справедливости ради, я подумала, что это - лишь моя правда. Т.е. я вполне верю и допускаю, что много людей не думает об этом столько, сколько думаю я, не концентрируется на этих экзистенциальных думах. Они назначают себе какой-то смысл сами и живут в соответствии с ним. Не потому что они дураки, а я этакий Достоевский в новом воплощении. А просто потому что все мы разные. Кто-то застревает на одном, кто-то на другом. Я вот, как-то так случилось, именно на этом.
Вчера дочитала книгу Ирвина Ялома "Мама и смысл жизни", и там был любопытный отрывок. Психотерапевт застрял в лечении вдовы и ее горя утраты, и вот он рассуждает про себя "Как же объяснить ей, что все это проходяще? Что ей стоит открыться миру, и жизнь снова заиграет красками? Что жизнь прекрасна и красота повсюду?" Цитата более чем неточная, но смысл таков, что этот человек, а автор - сам известный психотерапевт - как само собой разумеющееся считает, что нормальное, здоровое состояние человека - это оптимизм, радость, способность видеть красоту вокруг и не просто ее видеть (ибо я тоже вижу ее, и не только буквально, как, например, красивая архитектура), так вот не просто видеть, а испытывать радость от этого. Как само собой разумеющееся - быть удовлетворенным своей жизнью и существованием в целом. Это заставило меня задуматься - что если то, какая я есть, это все-таки болезнь? Скажем, болезнь души? Я всегда так считала. Я думала, что у меня хроническая депрессия, иногда такая сильная, что я ни о чем кроме как все это прекратить, не могла думать. И я искренне полагала, что стоит мне взяться за себя - например, наконец решиться на длительную психотерапию, то в конце концов из пепла возродится феникс - я настоящая. Но... а что если это и есть я настоящая? Почему довольство жизнью - норма? Конечно, я была бы не против безоблачному ежедневному оптимизму, конечно, ощущения эти приятнее, чем наоборот, но разве не возможно, что мои поиски - это не глупое недозрелое депрессивное, а часть меня? Как это понять? Что бы я ни делала - а сделала я вообще-то немало для того, чтобы оказаться там, где я сейчас - не меняет сути происходящего. Не придает смысл, не дает отрады, не привносит ощущения внутреннего спокойствия.
Я не могу бесконечно начинать жизнь "заново", менять места и обстоятельства ради самих перемен, чтобы найти свой святой Грааль счастья. Да я просто устала. Прага? Лиссабон? Зимбабве? Магнитогорск? Собака? Своя квартира? Да чтоб это все... И я также не хочу, чтобы счастье "пришло" ко мне извне, как если бы я сейчас вдруг встретила Любовь Всей Свой Жизни, и он бы сделал меня наконец счастливой. Потому что это а) это невозможно, ведь я хочу быть цельной самой по себе, и уже обретя внутреннюю стабильность, я бы возможно смогла построить здоровые зрелые отношения, и б) возлагая ответственность за свое щастие на другого человека, можно очень легко скатиться в зависимость, и такие отношения будут совсем не тем, чего бы я хотела. И уж точно не приблизили бы меня к ответам на мои вопросы.
И еще нелюбовь к себе. Сижу сегодня в парке, и вдруг всплыл в голове такой банальнейший вопрос "А почему я себя не люблю? Ни себя как личность, ни свое тело? Почему?"
Я не люблю свое тело, потому что оно болеет и доставляет мне тем самым кучу неудобств? Я не люблю свою сущность, потому что эти метания в моих собственных глазах есть признак личностной незрелости? Потому что мои ровесники давно уже впряглись в ипотеку и имеют детей, и они такие все серьезные и знают, ради чего они все это делают, а я до сих пор все никак не могу ассоциировать себя со словом "женщина", хотя кто я еще? Ведь мне через три недели будет 30 лет. Кто я еще? Почему я так остро реагирую на изменения во внешнем виде, так отчаянно хочу сохранить угловатые ключицы и плоский живот? Не потому ли, что такое тело транслирует внешнему миру и главное мне самой, что я еще молода и с меня еще не такой спрос, как если бы я была солидным взрослым человеком? Такое тело замедляет время, оттягивает момент, когда ты - уже женщина, и больше совсем не девушка, и вместе с этим фактом надо признаться, чего же ты добился к этим 30ти годам. И чего я добилась? В миллионный раз задала себе вопрос - что это вообще вокруг происходит и зачем? В очередной раз сбежала из одного место в другое в надежде найти душевное успокоение? И самое главное - как мне ответить на вопрос - стала ли я мудрее, обрела ли мир с самой собой, смогла ли стать счастливой? Наверное эти вопросы меня и пугают больше всего, и может быть отчасти поэтому я откладываю свое взросление, потому что у меня нет на них ответов. Когда мне было 15, 20, 25, даже 27, я все надеялась, что будущая я сможет справиться с этой дилеммой, но вот она я, теперь уже настоящая, и у меня по-прежнему нет ответов.
Да, можно упростить и сказать, что я просто не умею наслаждаться жизнью. Не умею видеть хорошее, а только плохое. Это и так, и не так. Я могу видеть и адекватно оценить то хорошее, что со мной происходит, но проблема в том, что я оцениваю это как бы с позиции наблюдателя. Я понимаю, что это хорошо, что не у всех это есть, и что это надо ценить, и постоянно себе повторяю - цени! Но я ничего не чувствую. Если говорить о хорошем, то по-настоящему какие-то серьезные сдвиги случились около полугода назад, когда я наконец стала фрилансером и уехала путешествовать. Я наконец не привязана к одному месту, я могу в любой момент рвануть куда захочу. Можно сказать, что это было мечтой всей моей жизни, до поры я была почти одержима этой идеей. И когда это наступило, и прошел первый восторг (надо сказать, что даже когда это наступило, я больше ни разу не заплакала от счастья), все вернулось на свои места. Может быть, я возлагала большие надежды, что вот оно - мое спасение от вечного шума в голове о том, что все Это, в конце концов, нереально бессмысленно. И вот я осознала, что даже эта моя мечта, в какой-то степени ставшая реальностью, ничего по сути не изменила.
Тогда я пришла к выводу, что и нет конечной точки стабильной душевной гармонии, когда ты просто живешь и хорошо. Что это иллюзия. Но нет, я по-прежнему каждую ночь вижу тревожные, мрачные сны, иногда и кошмары, по-прежнему просыпаюсь, и реальность сразу душит меня с первой секунды. Неважно где я, в Питере или в Сараево, или во Львове или вот скоро буду в Лиссабоне. В конечном итоге все одно и то же.
Но справедливости ради, я подумала, что это - лишь моя правда. Т.е. я вполне верю и допускаю, что много людей не думает об этом столько, сколько думаю я, не концентрируется на этих экзистенциальных думах. Они назначают себе какой-то смысл сами и живут в соответствии с ним. Не потому что они дураки, а я этакий Достоевский в новом воплощении. А просто потому что все мы разные. Кто-то застревает на одном, кто-то на другом. Я вот, как-то так случилось, именно на этом.
Вчера дочитала книгу Ирвина Ялома "Мама и смысл жизни", и там был любопытный отрывок. Психотерапевт застрял в лечении вдовы и ее горя утраты, и вот он рассуждает про себя "Как же объяснить ей, что все это проходяще? Что ей стоит открыться миру, и жизнь снова заиграет красками? Что жизнь прекрасна и красота повсюду?" Цитата более чем неточная, но смысл таков, что этот человек, а автор - сам известный психотерапевт - как само собой разумеющееся считает, что нормальное, здоровое состояние человека - это оптимизм, радость, способность видеть красоту вокруг и не просто ее видеть (ибо я тоже вижу ее, и не только буквально, как, например, красивая архитектура), так вот не просто видеть, а испытывать радость от этого. Как само собой разумеющееся - быть удовлетворенным своей жизнью и существованием в целом. Это заставило меня задуматься - что если то, какая я есть, это все-таки болезнь? Скажем, болезнь души? Я всегда так считала. Я думала, что у меня хроническая депрессия, иногда такая сильная, что я ни о чем кроме как все это прекратить, не могла думать. И я искренне полагала, что стоит мне взяться за себя - например, наконец решиться на длительную психотерапию, то в конце концов из пепла возродится феникс - я настоящая. Но... а что если это и есть я настоящая? Почему довольство жизнью - норма? Конечно, я была бы не против безоблачному ежедневному оптимизму, конечно, ощущения эти приятнее, чем наоборот, но разве не возможно, что мои поиски - это не глупое недозрелое депрессивное, а часть меня? Как это понять? Что бы я ни делала - а сделала я вообще-то немало для того, чтобы оказаться там, где я сейчас - не меняет сути происходящего. Не придает смысл, не дает отрады, не привносит ощущения внутреннего спокойствия.
Я не могу бесконечно начинать жизнь "заново", менять места и обстоятельства ради самих перемен, чтобы найти свой святой Грааль счастья. Да я просто устала. Прага? Лиссабон? Зимбабве? Магнитогорск? Собака? Своя квартира? Да чтоб это все... И я также не хочу, чтобы счастье "пришло" ко мне извне, как если бы я сейчас вдруг встретила Любовь Всей Свой Жизни, и он бы сделал меня наконец счастливой. Потому что это а) это невозможно, ведь я хочу быть цельной самой по себе, и уже обретя внутреннюю стабильность, я бы возможно смогла построить здоровые зрелые отношения, и б) возлагая ответственность за свое щастие на другого человека, можно очень легко скатиться в зависимость, и такие отношения будут совсем не тем, чего бы я хотела. И уж точно не приблизили бы меня к ответам на мои вопросы.
И еще нелюбовь к себе. Сижу сегодня в парке, и вдруг всплыл в голове такой банальнейший вопрос "А почему я себя не люблю? Ни себя как личность, ни свое тело? Почему?"
Я не люблю свое тело, потому что оно болеет и доставляет мне тем самым кучу неудобств? Я не люблю свою сущность, потому что эти метания в моих собственных глазах есть признак личностной незрелости? Потому что мои ровесники давно уже впряглись в ипотеку и имеют детей, и они такие все серьезные и знают, ради чего они все это делают, а я до сих пор все никак не могу ассоциировать себя со словом "женщина", хотя кто я еще? Ведь мне через три недели будет 30 лет. Кто я еще? Почему я так остро реагирую на изменения во внешнем виде, так отчаянно хочу сохранить угловатые ключицы и плоский живот? Не потому ли, что такое тело транслирует внешнему миру и главное мне самой, что я еще молода и с меня еще не такой спрос, как если бы я была солидным взрослым человеком? Такое тело замедляет время, оттягивает момент, когда ты - уже женщина, и больше совсем не девушка, и вместе с этим фактом надо признаться, чего же ты добился к этим 30ти годам. И чего я добилась? В миллионный раз задала себе вопрос - что это вообще вокруг происходит и зачем? В очередной раз сбежала из одного место в другое в надежде найти душевное успокоение? И самое главное - как мне ответить на вопрос - стала ли я мудрее, обрела ли мир с самой собой, смогла ли стать счастливой? Наверное эти вопросы меня и пугают больше всего, и может быть отчасти поэтому я откладываю свое взросление, потому что у меня нет на них ответов. Когда мне было 15, 20, 25, даже 27, я все надеялась, что будущая я сможет справиться с этой дилеммой, но вот она я, теперь уже настоящая, и у меня по-прежнему нет ответов.