Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 19 мая 2017
20:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 15 мая 2017
Курение стало реальной проблемой. Если раньше я курила только от стресса, то теперь это стало привычкой. Я с трудом выдерживаю один день без сигареты. И кроме того, это не просто физическая тяга, это скорее атрибут к. Каждое утро я иду в Старый Город пить боснийский кофе в какую-нибудь уютную кафешку за столиком снаружи. И вот к этому обязательно нужна сигарета. Без нее - 50% удовольствия, курение - как часть этого ритуала. Как отказаться? Я ненавижу себя курящую. Чувствую себя старой, вульгарной, озлобленной. Т.е. умом я понимаю, что я - это все еще я, с сигаретой или без, но самоощущение меняется кардинально. Что сделать? Как бросить? Как только находится дополнительный источник расслабления, отказаться от него потом - задача непростая. Но я не могу просто примириться с этим, просто принять это как факт, что сейчас - вот так, потому что это не просто "вот сейчас - так", чем дольше я курю, тем сложнее будет потом. Сложнее с каждым новым днем. И я не могу видеть себя курящую, не могу и все. Я милая девушка без нее, с ней - я вульгарная тетка уже не самой первой молодости. Да и окружающие не помогают. Курят здесь почти все, а тем, с кем я общаюсь, наплевать на это. Хоть бы кто сказал в лицо "не люблю курящих девушек", да только никто так не говорит. Такие дела.
20:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 09 мая 2017
11:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 07 мая 2017
11:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 мая 2017
19:00
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 30 апреля 2017
09:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 26 апреля 2017
23:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 24 апреля 2017
Львов потрясающий, и я провела здесь чудесные два месяца. А послезавтра я еду в Сараево на месяц.
среда, 19 апреля 2017
14:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 апреля 2017
20:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 апреля 2017
Вот что это, знак или просто совпадение? С тех пор как я повстречала Н. и начала все больше и больше сомневаться в искренности его слов и вообще присутствии каких-либо его чувств ко мне, кроме разве что моему телу, то везде как по заказу я натыкаюсь вот на что-то подобное:
Это я раньше просто не замечала всего этого сентиментально-информационного мусора? или как?
К слову, о знаках. Вообще, чем дольше живу, тем мне более стыдно за то, что где-то в глубине души я верю, что бог есть. Вернее не уверена, сомневаюсь, но верить хочу. Да, хочу, вот в этом-то и стыд. Что я не могу рационально взглянуть на ситуацию и на свои страхи и осознать, что бог нам нужен, потому что мы слишком слабы взять ответственность за все происходящее на себя, потому что нам страшно оказаться одним, без какой-либо протекции сверху, потому что мы не можем признать, что несправедливость есть, и никакого воздаяния где-то там не будет. И мне стыдно, что я, все понимая, цепляюсь еще за какие-то доказательства, которые при трезвой оценке и доказательствами-то сложно назвать. И о чем это может говорить? О незрелости, личностной и эмоциональной. Как будто где-то в глубине меня сидит ребенок, который ожидает, что если все совсем станет как-то нехорошо, то придут мама с папой и сделают снова все хорошо.
Да что за глупости вообще! Большинство из тех женщин и в особенности мужчин, которые на самом деле привлекали мое внимание своим интеллектом и личными качествами, почти все были и есть атеисты. И это вполне объяснимая тенденция. И ведь я по какой-то причине тоже отношу себя к этому кругу, однако почему я не могу уверенно и четко сказать, что, мол, конечно, безусловно, какой еще Бог, о чем вообще речь. Нет, я сейчас не говорю про религию, это совсем другая тема. Я говорю о существовании чего-то после, чего-то вне нашего понимания, какой-то системы, частью которой является наше бытие. Если задуматься, совершенно бессмысленной системы, и тогда опять же вопрос - если в ней нет смысла, то зачем бы ей вообще быть? И столько всяких "но" и нестыковок, и фактов, настолько очевидных, что их даже обсуждать бессмысленно. Однако я, к своему большому стыду, по-прежнему не могу однозначно назвать себя атеисткой. Вот такая у меня слабость. Видимо, моя реальность слишком пугающая, чтобы просто взять и принять ее as it is. Мой разум борется с моей дремучестью, которая кормит меня сказками, что придет добрый дядя и накажет всех виноватых, хорошим раздаст подарки, а пока что надо еще немного потерпеть.
Вот пишу и думаю, а чего же я хочу? Хочу быть атеисткой? Да наверное я просто хочу перестать сомневаться, надоело. Либо да, либо нет, не хочу никаких промежуточных вариантов. Надоело в тяжелые моменты где-то глубоко внутри надеяться, что если сильно попросить, то может там все-таки кто-то есть и этот кто-то услышит, и все станет хорошо. Не надо вообще мне этой опции в голове. И не хочу испытывать стыд. Потому что для меня эта слабость - стыдная. Хочу уверенности в этом вопросе. Для меня вера или ее отсутствие никогда не были важным вопросом, но мне просто надоело сомневаться, я уже хочу определиться, пора уже.
Это я раньше просто не замечала всего этого сентиментально-информационного мусора? или как?
К слову, о знаках. Вообще, чем дольше живу, тем мне более стыдно за то, что где-то в глубине души я верю, что бог есть. Вернее не уверена, сомневаюсь, но верить хочу. Да, хочу, вот в этом-то и стыд. Что я не могу рационально взглянуть на ситуацию и на свои страхи и осознать, что бог нам нужен, потому что мы слишком слабы взять ответственность за все происходящее на себя, потому что нам страшно оказаться одним, без какой-либо протекции сверху, потому что мы не можем признать, что несправедливость есть, и никакого воздаяния где-то там не будет. И мне стыдно, что я, все понимая, цепляюсь еще за какие-то доказательства, которые при трезвой оценке и доказательствами-то сложно назвать. И о чем это может говорить? О незрелости, личностной и эмоциональной. Как будто где-то в глубине меня сидит ребенок, который ожидает, что если все совсем станет как-то нехорошо, то придут мама с папой и сделают снова все хорошо.
Да что за глупости вообще! Большинство из тех женщин и в особенности мужчин, которые на самом деле привлекали мое внимание своим интеллектом и личными качествами, почти все были и есть атеисты. И это вполне объяснимая тенденция. И ведь я по какой-то причине тоже отношу себя к этому кругу, однако почему я не могу уверенно и четко сказать, что, мол, конечно, безусловно, какой еще Бог, о чем вообще речь. Нет, я сейчас не говорю про религию, это совсем другая тема. Я говорю о существовании чего-то после, чего-то вне нашего понимания, какой-то системы, частью которой является наше бытие. Если задуматься, совершенно бессмысленной системы, и тогда опять же вопрос - если в ней нет смысла, то зачем бы ей вообще быть? И столько всяких "но" и нестыковок, и фактов, настолько очевидных, что их даже обсуждать бессмысленно. Однако я, к своему большому стыду, по-прежнему не могу однозначно назвать себя атеисткой. Вот такая у меня слабость. Видимо, моя реальность слишком пугающая, чтобы просто взять и принять ее as it is. Мой разум борется с моей дремучестью, которая кормит меня сказками, что придет добрый дядя и накажет всех виноватых, хорошим раздаст подарки, а пока что надо еще немного потерпеть.
Вот пишу и думаю, а чего же я хочу? Хочу быть атеисткой? Да наверное я просто хочу перестать сомневаться, надоело. Либо да, либо нет, не хочу никаких промежуточных вариантов. Надоело в тяжелые моменты где-то глубоко внутри надеяться, что если сильно попросить, то может там все-таки кто-то есть и этот кто-то услышит, и все станет хорошо. Не надо вообще мне этой опции в голове. И не хочу испытывать стыд. Потому что для меня эта слабость - стыдная. Хочу уверенности в этом вопросе. Для меня вера или ее отсутствие никогда не были важным вопросом, но мне просто надоело сомневаться, я уже хочу определиться, пора уже.
воскресенье, 16 апреля 2017
Больше всего мне не дает покоя, что у меня впервые случилась ситуация с подобным концом, и я теперь совсем не уверена в своей адекватности. Т.е. мне хочется верить, что это случилось по другим причинам, но я не могу не думать, что дело исключительно во мне. А еще меня беспокоит, что меня до сих пор это беспокоит. Прошло 5 дней с того неприятнейшего случая, а я до сих пор гоняю это в голове, прокручиваю различные диалоги и все жду, что он напишет. Будь я на его месте, я бы не написала точно. Я и на своем месте не напишу, но меня бесит, что я до сих пор хочу еще с ним поговорить. Я четко осознаю на 1000%, что я ему безразлична, а после нашей последней встречи возможно и вовсе неприятна, я понимаю прекрасно, что все эти "я вернулся по большей части из-за тебя" и пр. и пр. - это капли надежды, которые мое подсознание выуживает из моря равнодушия и цепляется, и надеется, хотя уже 5 дней как все бесповоротно окончено. Хотя ничего и не начиналось, если только в моей голове. Для него как это был просто секс, так им и оставался. Но самое поганое, что я до сих пор гипнотизирую его аккаунт в фэйсбуке с надеждой, что он хотя бы напишет "hi". Я хочу, чтобы мне стало все равно. Я знаю, что скоро станет, но я хочу, чтобы стало сегодня, сейчас.
Хотя я знала на что иду, когда после такого долгого перерыва решила вылезти из своего болота и снова сблизиться с людьми. Я себе сказала, и ему тоже - пусть это закончится завтра или через неделю, и пусть будет больно от того, что мы что-то почувствовали, а теперь конец, но сейчас-то, сейчас хорошо! Сейчас-то в душе полет, сейчас-то поцелуи такие сладкие, сейчас-то я смотрю в твои глаза и чувствую тебя, сейчас-то я хочу касаться тебя и хочу, чтобы ты меня касался. И пусть потом будет больно, все равно это лучше того сомнамбулического состояния, в котором я пребывала последние полтора года.
Вот так я себе это представляла. В мои-то годы таких-то сказок ждать. В итоге все получилось совсем не так, однако больно - как по расписанию. Ну что же, как я уже сказала, я знала на что иду. Боль - это тоже чувство. Такое знакомое, как будто и не расставались. Так и не расставались )
Хотя я знала на что иду, когда после такого долгого перерыва решила вылезти из своего болота и снова сблизиться с людьми. Я себе сказала, и ему тоже - пусть это закончится завтра или через неделю, и пусть будет больно от того, что мы что-то почувствовали, а теперь конец, но сейчас-то, сейчас хорошо! Сейчас-то в душе полет, сейчас-то поцелуи такие сладкие, сейчас-то я смотрю в твои глаза и чувствую тебя, сейчас-то я хочу касаться тебя и хочу, чтобы ты меня касался. И пусть потом будет больно, все равно это лучше того сомнамбулического состояния, в котором я пребывала последние полтора года.
Вот так я себе это представляла. В мои-то годы таких-то сказок ждать. В итоге все получилось совсем не так, однако больно - как по расписанию. Ну что же, как я уже сказала, я знала на что иду. Боль - это тоже чувство. Такое знакомое, как будто и не расставались. Так и не расставались )
19:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 апреля 2017
10:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 12 апреля 2017
18:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
06:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 10 апреля 2017
07:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра