Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 сентября 2019
Просто не верится, но мне уже почти не снятся кошмары. А иногда вечером, читая книгу, я вдруг начинаю улыбаться от осознания того, где я, что то трудное время позади, наконец. Что наверное я восстановлюсь от потерь и что, возможно, в какой-то момент мне даже будет интересно жить.
понедельник, 26 августа 2019
13:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 25 августа 2019
Уж если после того, как я вчера на улице столкнулась с Бруно, а потом он написал, что рад был меня видеть и хотел бы встретиться, если уж после такого я ничего не чувствую, то да, Даша, совсем дела плохи. Кажется, последние полгода были такими стрессовыми и драматичными, что я просто перегорела. В самом деле, как будто выбило пробки. Я вижу, что происходит вокруг, но я ничего не чувствую, ни хорошего, ни плохого.
вторник, 20 августа 2019
Сегодня, наконец, в моей голове в словесной форме оформилось понимание того, что же меня так мучит все эти годы - я не ощущаю своей ценности как личности, никакой, даже минимальной. Как метко сказала Симона де Бовуар, "чтобы познать себя как завершенную личность, необходимо делать, создавать что-то позитивное." Я же ничего не создаю, от этого мои метания. Не от того, что я не могу путешествовать, или что у меня нет любви, или еще бог знает отчего. Я живу как индивид, но не как личность. Я как личность ничего не привношу нового в этот мир, ни одной нарисованной открыточки, которую бы кто-то оценил и купил за деньги. Пусть что-то совсем маленькое, незначительное, но мое, продукт моей индивидуальности. Я страдаю без работы и не любой, а той, которая бы придавала мне глубинный смысл. Когда я работала нянькой, я чувствовала себя чуть лучше от осознания факта зарабатывания денег, но ненамного, ибо эта работа не есть труд, самовыражение души, а именно его я жажду. Когда я работала фрилансером и писала код, я была почти что счастлива. Пока мне нравилось то, что я делаю, пока я находила в этом смысл для собственного развития, я в буквальном смысле ощущала свою самость, свою целостность и внутреннюю наполненность. В зеркале на меня смотрел другой человек. А сейчас я пустая. Я дышу, но чувствую себя мертвой. Или никакой. Или прозрачной. Или вакуумом. Да, я пытаюсь что-то там учить: психологию, каллиграфию, языки, но в состоянии перманентной апатии мой кпд очень невысок, и потом учеба - это вложение, а мне остро необходима отдача, чтобы почувствовать свою нужность и хоть какую-то значимость в этом мире.
Завтра мой день рождения, и я хочу, чтобы все про меня забыли. И вовсе не для того, чтобы был потом повод драматично выть о том, что меня никто не любит. Во-первых, как я уже неоднократно упоминала, "выть" - это сейчас за гранью моего эмоционального диапазона. А во-вторых, я не чувствую, что я достойна, чтобы на меня тратили время, чтобы про меня вспоминали. А в самом деле, как же так? - дожить до 32 лет и все еще блуждать по жизни вслепую? когда же я выйду из сумрака?
Завтра мой день рождения, и я хочу, чтобы все про меня забыли. И вовсе не для того, чтобы был потом повод драматично выть о том, что меня никто не любит. Во-первых, как я уже неоднократно упоминала, "выть" - это сейчас за гранью моего эмоционального диапазона. А во-вторых, я не чувствую, что я достойна, чтобы на меня тратили время, чтобы про меня вспоминали. А в самом деле, как же так? - дожить до 32 лет и все еще блуждать по жизни вслепую? когда же я выйду из сумрака?
понедельник, 19 августа 2019
Мне вдруг пришло озарение о том, что делают со мной антидепрессанты. Казалось бы, я прекрасно знала, что они "сглаживают" эмоции, уменьшают амплитуду эмоциональных реакций. Но я почему-то однобоко проецировала это только лишь на негативные эмоции. Там, где я раньше умирала, не зная, куда себя деть от боли, теперь присутствует лишь легкая грусть. Однако, это ведь работает и в другую сторону - меня уже ничто особо не трогает, не вызывает каких-то радостных порывов, резких движений, нетерпения, искреннего смеха. Мне все - все равно. Если раньше, скажем, диапазон эмоций был от -10 до +10, то сейчас это где-то от -3 до +2. Мне не нравится, какой я стала. Я вижу себя безэмоциональной, равнодушной, индифферентной, неэмпатичной, раздражительной часто, какой-то недоброй. Потому что доброта идет от широких душевных порывов, от сердца, которое чувствует и сопереживает. А моему сердцу все по барабану.
среда, 14 августа 2019
Песня Instant Crush в исполнении Julian Casablancas пронзает, просвечивает меня лучами, нет - прожекторами, грусти, нестерпимой экзистенциальной грусти. Эта песня для меня - воплощенная потеря чего-то важного, одновременно и добровольная, потому что знаешь, что должен оставить это позади, и потеря неизбежная - чего сохранить не можешь, но помнишь, черт возьми! Эти воспоминания, скорее в виде ощущений лежат где-то глубоко, часто неосознаваемые, как будто бы забытые, но однажды... когда, например, звучит эта песня, я полностью погружаюсь в эти темные альковы моего сознания. Когда-то я много смеялась. Когда-то я много любила. Когда-то я была полна надежд. Когда-то мне было бесконечно спокойно в чьих-то объятиях. Эта песня о потере - прошлого, своей истории, жизни, важных людей. Эта песня как напоминание - с каждым днем жизнь уходит сквозь пальцы как песок, и как песок уходит твоя история, любимые, что были рядом, и казалось, что это навсегда. Но ничто не вечно. И вот я снова одна, наедине с бесконечностью вселенной, маленькая точка размером с электрон, с жизнью длиною в одну тысячную мгновения. Одна - в этом пугающе непонятном, огромном, безмолвном, безвременном пространстве, со всеми этими воспоминаниями, сожалениями и невозможностью поступить иначе. Я бы и рада держать кого-то за руку, разделить этот экзистенциальный страх, но я не могу. Одиночество - это моя плата за свободу. Они - те, кто помнят меня, знают меня настоящую - еще здесь. Идут своими дорогими все дальше от моей, но еще где-то здесь. Но однажды умрет последний человек, который знал мою историю, который видел мой искренний смех, мои слезы, который любил и был любим мною. И тогда я исчезну из этого мира навсегда.
понедельник, 12 августа 2019
18:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 08 августа 2019
Написал ночью Эндрюс, мне его тут не хватает. Я бы ему пожаловалась на все это дерьмо здесь, он бы пожаловался на все то дерьмо у него в Лондоне, мы бы выпила вина вечером на пляже под шум волн и друг друга бы поняли.
Виновна, виновна, виновна. Пабло, моя панда, прости меня, что ты мне доверял, так любил меня, и даже сейчас у тебя там где-то теплится надежда, что еще не все потеряно, а я эту надежду вчера окончательно потеряла. Я приручила тебя, и теперь я в ответе, но что если я не могу держать этот ответ? Мне больно, очень, очень. А тебе каково?
Дни летят, я мысленно их перечеркиваю в календаре - "на один день меньше жить". Нет надежды на то, что я найду мир внутри себя. На то, что я стану полезной себе и миру вокруг. Я как милая, добрая, но бесполезная кукла. Я дышу, но жизни во мне нет.
Виновна, виновна, виновна. Пабло, моя панда, прости меня, что ты мне доверял, так любил меня, и даже сейчас у тебя там где-то теплится надежда, что еще не все потеряно, а я эту надежду вчера окончательно потеряла. Я приручила тебя, и теперь я в ответе, но что если я не могу держать этот ответ? Мне больно, очень, очень. А тебе каково?
Дни летят, я мысленно их перечеркиваю в календаре - "на один день меньше жить". Нет надежды на то, что я найду мир внутри себя. На то, что я стану полезной себе и миру вокруг. Я как милая, добрая, но бесполезная кукла. Я дышу, но жизни во мне нет.
среда, 07 августа 2019
Мне надо было успокоиться после этого разговора, потому что учитывая обстоятельства, я нервничала очень сильно. Я сходила поплавать, волны, закат немного меня успокоили.
Что я имею сказать. Все плохо, очень плохо, хотя одной неопределенностью меньше. На самом деле он хотел просто извиниться, что он не знает, почему все это сказал и т.д. И вот мы сидели и натянуто пытались разговаривать сквозь смущение, потому что я прекрасно умею затыкать смущение флиртом или каким-нибудь эротическим откровением, но здесь это не вариант. Он и слишком юн, и слишком сын моих хороших знакомых, а посему это вообще неуместно, и живу-то я на их территории. В общем, я была скована очень сильно, а он скован, может, в силу возраста и как отражение моей зажатости. Но вот в очередной раз мы посмотрели друг на друга, и он сказал, что хотел бы поцеловать меня, на что я, конечно, сказала "нет". Но. И тут, можно сказать, неопределенность очень продолжительного времени перешла в состояние определенности. Я почувствовала возбуждение. Легкое, которое при желании, открытости, других обстоятельствах, моей инициативы могло бы перейти в возбуждение достаточно сильное.
И я поняла, что все это время дело было не только в антидепрессантах и сильной депрессии, но и в том, что... я не хотела Пабло. Мое тело не желало его. Мне больно это говорить, писать, признавать, очень больно. Я люблю его так сильно, как никого до него не любила, но я не хочу его. Я плачу от мысли что все, все! но и изменить свою физиологию не могу, как бы не хотелось. И почувствовав с А. это легкое волнение внутри...
... я четко поняла, что хочу все это обратно. Хочу встречаться с одним, флиртовать с другим, говорить по душам с третьим, интересоваться четвертым. И соблазнять. Ох, эта игра.. когда еще не было интима, когда даже еще не целовались и толком не касались друг друга, но этим желанием пронизан воздух. И смотреть игриво в его глаза, а потом рассматривать его лицо, тело, так чтобы он видел это. Представлять как медленно целуешь шею, а может даже коснуться его губ. Я снова всего этого захотела. Но теперь все по-другому. Теперь я чувствую вину за эти желания, и за то, что не хочу всего этого с Пабло. С тем, кого я люблю, и кто мне дороже всех этих краткосрочных знакомств. Но я не в силах изменить данность. И это бессилие меня убивает.
Я не знаю почему, но мне Пабло мне представляется тем Лисом из Маленького Принца Экзюпери. "Мы в ответе за тех, кого приручили". И я приручила его, он доверил мне себя всего, он любил меня очень сильно, он заботился и переживал за меня, как никто до него. Не считая драм, время, проведенное со мной, делало его счастливым, он не раз говорил это. И я знаю, что он взрослый мужчина, что он не пойдет топиться, что он будет жить дальше, но когда я осознала сегодня эти свои желания, я почувствовала, что предаю его. Предаю с большой буквы. До ощущения комка в горле. До моего первого поцелуя с кем-либо я еще сохраняю с ним какую-то связь, после - все кончено по-настоящему.
А причинить ему боль - для меня невыносимо, невыносимо!
Что я имею сказать. Все плохо, очень плохо, хотя одной неопределенностью меньше. На самом деле он хотел просто извиниться, что он не знает, почему все это сказал и т.д. И вот мы сидели и натянуто пытались разговаривать сквозь смущение, потому что я прекрасно умею затыкать смущение флиртом или каким-нибудь эротическим откровением, но здесь это не вариант. Он и слишком юн, и слишком сын моих хороших знакомых, а посему это вообще неуместно, и живу-то я на их территории. В общем, я была скована очень сильно, а он скован, может, в силу возраста и как отражение моей зажатости. Но вот в очередной раз мы посмотрели друг на друга, и он сказал, что хотел бы поцеловать меня, на что я, конечно, сказала "нет". Но. И тут, можно сказать, неопределенность очень продолжительного времени перешла в состояние определенности. Я почувствовала возбуждение. Легкое, которое при желании, открытости, других обстоятельствах, моей инициативы могло бы перейти в возбуждение достаточно сильное.
И я поняла, что все это время дело было не только в антидепрессантах и сильной депрессии, но и в том, что... я не хотела Пабло. Мое тело не желало его. Мне больно это говорить, писать, признавать, очень больно. Я люблю его так сильно, как никого до него не любила, но я не хочу его. Я плачу от мысли что все, все! но и изменить свою физиологию не могу, как бы не хотелось. И почувствовав с А. это легкое волнение внутри...
... я четко поняла, что хочу все это обратно. Хочу встречаться с одним, флиртовать с другим, говорить по душам с третьим, интересоваться четвертым. И соблазнять. Ох, эта игра.. когда еще не было интима, когда даже еще не целовались и толком не касались друг друга, но этим желанием пронизан воздух. И смотреть игриво в его глаза, а потом рассматривать его лицо, тело, так чтобы он видел это. Представлять как медленно целуешь шею, а может даже коснуться его губ. Я снова всего этого захотела. Но теперь все по-другому. Теперь я чувствую вину за эти желания, и за то, что не хочу всего этого с Пабло. С тем, кого я люблю, и кто мне дороже всех этих краткосрочных знакомств. Но я не в силах изменить данность. И это бессилие меня убивает.
Я не знаю почему, но мне Пабло мне представляется тем Лисом из Маленького Принца Экзюпери. "Мы в ответе за тех, кого приручили". И я приручила его, он доверил мне себя всего, он любил меня очень сильно, он заботился и переживал за меня, как никто до него. Не считая драм, время, проведенное со мной, делало его счастливым, он не раз говорил это. И я знаю, что он взрослый мужчина, что он не пойдет топиться, что он будет жить дальше, но когда я осознала сегодня эти свои желания, я почувствовала, что предаю его. Предаю с большой буквы. До ощущения комка в горле. До моего первого поцелуя с кем-либо я еще сохраняю с ним какую-то связь, после - все кончено по-настоящему.
А причинить ему боль - для меня невыносимо, невыносимо!
Последнее время мне кажется, что я потихоньку слетаю с катушек. Чувствую себя загнанным зверем. Когда жила в семье Пабло, мне казалось, что я обязана им по горло за их доброту; когда съехала на квартиру нянчиться с девочкой, клетка оказалось колючей проволокой, там я чуть с ума не сошла. Приехала к Фредерик, чудеснейшей женщине, знакомой еще с давних времен, жить летом и ухаживать за котами, пока они с мужем и сыном отдыхают во Франции, и здесь приключилась засада. Она мне сказала, что я могу жить до октября, но вчера я поняла, что надо срочно искать куда съехать. А все дело в том, что их 20-летний сын, всегда со мной вежливый, но неразговорчивый (впрочем как и я), вдруг написал мне сообщение, где интересовался, как насчет секса, потому что я "типа ему нравлюсь". Он вернулся домой неделю назад. И когда, естественно, я мягко сказала, что нет, что это неуместно, что я гостья у его родителей и что вообще-то я недавно рассталась с парнем и мне вообще не до этого, он стал извиняться. Сегодня опять пишет, какая я красивая и что едет домой поговорить. А я меж тем думаю, что загнана в угол. Его родители очень добры ко мне, и это они меня приглашали сюда, но само собой жить в их доме, где их сын что-то имеет на уме, я не могу. Это неуместно и некомфортно. Это зависимое положение, а у меня на это страшная аллергия.
Периодически разговариваем с Пабло. Не ругаемся, но продолжаем нашу драму. Я временами плачу от тоски и в то же время понимаю, у разрыва этого были причины. И уже каждый раз почти что вздрагиваю, когда вижу иконку бумажного самолетика у себя в телефоне. Мне и уютно от этого, и страшно - вдруг там очередная драма. И если даже не в его сообщении, то в моем ощущении от прочтения, в моих мыслях после, во всем моем существе, в воспоминаниях, в предчувствиях.
В СССР были "оттепель", "перестройка", а у меня - "надрыв". Думаю, начался этот период примерно прошлой осенью, когда восторженность от переезда в Испанию розовой пеленой спала с глаз, и открылась реальность. Тогда же начались депрессивные эпизоды разной степени тяжести, и чем дальше, тем глубже. И Надрыв не заканчивается, и не думает даже. Я хотела здесь вздохнуть, свободно, хотя бы попытаться. Ну что ж, я попыталась - я плавала, пока солнце заходило за горизонт, я касалась ступнями мокрого пляжного песка, и мне казалось, что ... вроде отступает. Но всему наступает конец, и этот мальчик своими странными сообщениями вынуждает меня снова что-то решать, и прямо сейчас.
Периодически разговариваем с Пабло. Не ругаемся, но продолжаем нашу драму. Я временами плачу от тоски и в то же время понимаю, у разрыва этого были причины. И уже каждый раз почти что вздрагиваю, когда вижу иконку бумажного самолетика у себя в телефоне. Мне и уютно от этого, и страшно - вдруг там очередная драма. И если даже не в его сообщении, то в моем ощущении от прочтения, в моих мыслях после, во всем моем существе, в воспоминаниях, в предчувствиях.
В СССР были "оттепель", "перестройка", а у меня - "надрыв". Думаю, начался этот период примерно прошлой осенью, когда восторженность от переезда в Испанию розовой пеленой спала с глаз, и открылась реальность. Тогда же начались депрессивные эпизоды разной степени тяжести, и чем дальше, тем глубже. И Надрыв не заканчивается, и не думает даже. Я хотела здесь вздохнуть, свободно, хотя бы попытаться. Ну что ж, я попыталась - я плавала, пока солнце заходило за горизонт, я касалась ступнями мокрого пляжного песка, и мне казалось, что ... вроде отступает. Но всему наступает конец, и этот мальчик своими странными сообщениями вынуждает меня снова что-то решать, и прямо сейчас.
Сегодня - это вчера, за исключением, может, другого места в библиотеке, другой одежды, другого завтрака. Но глаза те же. Я рассматриваю своё лицо в зеркале - привлекательное, но пресное, tabula rasa, эмоций на нем нет. Удивительно, как среди руин внутри меня ещё где-то теплится любовь - к тем, кто на самом деле волнуется за меня, к животным, к ночной Пальме.
вторник, 06 августа 2019
en pocas palabras - я очень тяжело переживаю разрыв с Пабло. Так совпало, что больше у меня нет опор. Друзей здесь нет, родственники очень далеко, работы нет, жилья нет. Нет буквально ничего. И вот теперь моего самого лучшего близкого друга у меня тоже больше нет.
Три недели назад я бросила флуоксетин в надежде, что я справлюсь без него и что ко мне вернется либидо, хоть самое слабое. Ничего не вернулось, зато последние дни я совсем ушла в сумрак. Живу, разговариваю, жестикулирую на автомате, без конца в голове крутится вариант, что добровольная эвтаназия в Цюрихе стоит 4 тысячи евро. И сюрприз, у меня есть 4 тысячи евро. Как я уже не раз говорила, убивая себя, я убью и маму. Не физически, но ментально - совершенно точно. Поэтому это вопрос того, когда станет настолько невыносимо, что я переступлю и этот последний барьер. Но отложить эти деньги и держать этот вариант в уме - ничто нынче так не греет мне душу.
Тем временем, сейчас надо как-то выживать. И если вопрос стоит именно так - не иметь больше никаких сексуальных отношений, не хотеть их, забыть вообще, что такое секс и страсть, но иметь чуть больше душевных сил, чтобы хоть как-то ежедневно функционировать, то что ж, битва моя проиграна. Флуоксетин выиграл. Выпила сегодня снова очередную таблетку. Сколько еще месяцев, лет, десятилетий я его буду принимать - не знаю. Какая уже в сущности разница? Пабло я потеряла. (ну спасибо, Даша, за эту мини-драму, сижу опять плачу в библиотеке).
Тем временем, сейчас надо как-то выживать. И если вопрос стоит именно так - не иметь больше никаких сексуальных отношений, не хотеть их, забыть вообще, что такое секс и страсть, но иметь чуть больше душевных сил, чтобы хоть как-то ежедневно функционировать, то что ж, битва моя проиграна. Флуоксетин выиграл. Выпила сегодня снова очередную таблетку. Сколько еще месяцев, лет, десятилетий я его буду принимать - не знаю. Какая уже в сущности разница? Пабло я потеряла. (ну спасибо, Даша, за эту мини-драму, сижу опять плачу в библиотеке).
воскресенье, 04 августа 2019
22:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 30 июля 2019
Я всю жизнь была уверена, что я по темпераменту сангвиник (потому что именно такой я была в детстве), а потом все вот эти депрессии и трагедии меня сделали меланхоликом. Ну т.е. стоит мне излечиться от сама не знаю чего (от того, как я вижу и воспринимаю мир?), то я сразу вернусь к своему изначальному сангвиническому типу.
Но господа, если я там какой-то была в детстве, а бóльшую часть своей жизни я чистой воды меланхолик, причем моя дикая усталость от частого общения, шума, вечеринок - невыдуманная, не депрессивная, а нативная, то о каком сангвинике может идти речь? Я меланхолик. Я люблю быть одна 95% моего времени. Я не люблю шумные бары и вечеринки. Я не люблю концерты. Я не нуждаюсь в регулярном общении. Я обожаю читать книги и смотреть что-нибудь интересное, и попробуйте убедите меня, что вот сейчас идти пить с кем-то кофе и болтать ни о чем - не пустая трата времени. Я тихая, спокойная, уравновешенная (снаружи), депрессивная. Я дружелюбная, добрая и улыбчивая с людьми, но этих людей мне надо 1 в неделю максимум.
Надо это признать, что я - такая. Именно такая, какой мне никогда не хотелось быть. Вернее моя интроверсия никогда меня не смущала, а вот очень и очень низкая потребность в общении и людях и нескончаемая депрессивность - это да. Но это часть меня, моя задача научиться этим управлять в рамках возможного. Я Даша, я никогда не смогу стать Таней. Пора принять, что я - депрессивная тихоня. Людям такие не нравятся. Я частенько пытаюсь надевать маску активного, веселого человека, и она людей привлекает. Но надо признать уже, что я это я. Мой идеальный пятничный вечер никогда не будет проходить на шумной вечеринке или даже в кругу многочисленных знакомых. Идеально для меня - гулять (одной), ну или ладно, с человеком, близким мне по духу; ходить в кино (одной) или см. предыдущий пункт; ходить на пляж (одной), бродить по всяким местам, музеям, кафешкам (одной), читать книги, смотреть интересные фильмы. И мне не нужна для всего это компания, чаще всего она меня лишь тяготит. Ну пора уже это все признать, Даша, что вот ты - такая.
Но господа, если я там какой-то была в детстве, а бóльшую часть своей жизни я чистой воды меланхолик, причем моя дикая усталость от частого общения, шума, вечеринок - невыдуманная, не депрессивная, а нативная, то о каком сангвинике может идти речь? Я меланхолик. Я люблю быть одна 95% моего времени. Я не люблю шумные бары и вечеринки. Я не люблю концерты. Я не нуждаюсь в регулярном общении. Я обожаю читать книги и смотреть что-нибудь интересное, и попробуйте убедите меня, что вот сейчас идти пить с кем-то кофе и болтать ни о чем - не пустая трата времени. Я тихая, спокойная, уравновешенная (снаружи), депрессивная. Я дружелюбная, добрая и улыбчивая с людьми, но этих людей мне надо 1 в неделю максимум.
Надо это признать, что я - такая. Именно такая, какой мне никогда не хотелось быть. Вернее моя интроверсия никогда меня не смущала, а вот очень и очень низкая потребность в общении и людях и нескончаемая депрессивность - это да. Но это часть меня, моя задача научиться этим управлять в рамках возможного. Я Даша, я никогда не смогу стать Таней. Пора принять, что я - депрессивная тихоня. Людям такие не нравятся. Я частенько пытаюсь надевать маску активного, веселого человека, и она людей привлекает. Но надо признать уже, что я это я. Мой идеальный пятничный вечер никогда не будет проходить на шумной вечеринке или даже в кругу многочисленных знакомых. Идеально для меня - гулять (одной), ну или ладно, с человеком, близким мне по духу; ходить в кино (одной) или см. предыдущий пункт; ходить на пляж (одной), бродить по всяким местам, музеям, кафешкам (одной), читать книги, смотреть интересные фильмы. И мне не нужна для всего это компания, чаще всего она меня лишь тяготит. Ну пора уже это все признать, Даша, что вот ты - такая.
понедельник, 29 июля 2019
Не сплю по ночам. Зато хожу в полудреме днем.
воскресенье, 28 июля 2019
Внутри меня одновременно и боль, и оцепенение. Я почти не в силах больше подолгу выносить общество людей - слишком мало у меня энергии, и слишком быстро она тратится в процессе общения. Мне все безразлично и в то же самое время небезразлично. Я не могу перевернуть страницу и закончить историю с П., как будто ее и не было. Я не могу вернуться к тому состоянию, которое у меня было до встречи с ним. Продолжать делать то, что я делала. Думать, как я думала. Я все еще задаюсь совершенно бессмысленным вопросом - почему же так вышло. Бессмысленным, потому что нет никакой причины, есть просто бессистемное течение жизни, случайная последовательность событий, и не надо мне говорить, что в этом был какой-то сакральный смысл, задуманный кем-то там. Хватит уже с меня этой белиберды о "ком-то там". Нет сценария, нет судьбы, а есть совпадения. Удачные и нет. Вот мое оказалось неудачным. Да и я сама одна сплошная сломанная конструкция. Я выжженное поле, я одна большая рана под анестетиком. Мое лицо - словно восковая маска, по нему не прочитать эмоций. Мне и больно, и никак. Мне и плохо, и никак. Мне и хочется как-то это изменить, но еще больше хочется лечь на кровать и в тишине просто лежать. Не спать, не плакать, не думать, замереть в каком-то сомнамбулическом состоянии.
пятница, 26 июля 2019
20:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Часто читаю в фб всякие блоги феминисток-активисток или не активисток, но в целом, скажем так, современную интеллигенцию. И вот всегда в текстах или комментах проскакивает "очень похоже на депрессию, надо к врачу, надо лечиться". Т.е. вот реально люди бьют тревогу, когда что-то им не в радость жить стало несколько месяцев уж как. И я читаю и думаю - а я всю жизнь так живу, вот всю. Моменты просветления были очень редкими и исключительно под влиянием редкого сочетания каких-то замечательных обстоятельств, когда не радоваться было бы просто странно. Но это длится недолго, и дальше все возвращается на круги своя - с апатией, пессимизмом, безнадегой, тревогой, отсутствием сил и мотиваций, ночными кошмарами и желанием умереть, и все с разной степенью интенсивности. Так я проживаю, скажем, 95% своей жизни. Остальные 5% - это какие-то редкие моменты, когда почему-то легко и хорошо на душе, когда появляются какие-то надежды, силы, и вообще я чаще улыбаюсь и начинаю, наконец, нормально спать. И так лет с 13, когда вдруг закончилось детство и началась жесткая ненависть к себе. Вот с тех пор. И что я должна делать? Я уже год отпила антидепрессанты, потом бросила в надежде, что ко мне вернется либидо, и удастся решить хотя бы эту проблему в отношениях с Пабло. Особо не помогло, но еще и потому что дела вообще в целом начали складываться таким образом, что с головой ушла в свои страдания, а тут с таблетками или без - не до секса. Вот снова начала пить и переехала на Майорку. Стало полегче. Нет, стало ощущаться чуть меньше давления. Легко не стало. Радости не прибавилось. Я, как и почти в любой, наугад взятый период своей жизни, предпочла бы умереть, если бы это было как-то возможно. Я не живу, я тяну лямку существования, потому что меня родили, так уж вышло. Так было всегда, есть, и я уже не лелею надежд, что что-то когда-то кардинально изменится. Быстрей бы уже все это подошло к своему логическому завершению, я так устала.