Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 15 января 2018
В погоне за поиском работы, друзей, любовников я забыла о том факте, что я переехала в Испанию! это то о чем так долго мечтала и даже не представляла, что это возможно. Еще три месяца назад, когда я узнавала насчет ипотеки здесь, мне однозначно сказали, что нет справки 2НДФЛ - нет ипотеки. И я тогда плакала, что Испания все. Но я сейчас здесь, живу, с пропиской, в центре, учу испанский, через несколько месяцев откроется пляжный сезон с райскими местами и видами, и все это - мое, потому что я живу здесь, я не просто турист! Как же я могла об этом забыть??
пятница, 12 января 2018
Не знаю, нахрена я купила эти билеты в Лиссабон, но в итоге я не полетела. Руи несчастен, а я наоборот - какое мудрое решение 
Я люблю Пальму, и никуда отсюда пока не хочу и не собираюсь.
Я люблю Пальму, и никуда отсюда пока не хочу и не собираюсь.
вторник, 09 января 2018
Постоянно надо принимать решения. Вот ни дня, чтобы без этих блять решений.
Нахрена я купила билеты в Лиссабон?? у меня сейчас нет денег, и я сто миллиардов раз сказала об этом Руи, а он все меня уговаривал, уговаривал, предлагал все оплатить, хотя мне по большому счету было все равно, встречаться с ним или нет. Но вот опять - на меня давили и додавили. А теперь меня бесит его энтузиазм - мы пойдем туда, мы пойдем сюда, мы будет делать то, мы будет делать это. Я не хочу лететь уже, а значит никаких денег за перелет я у него не возьму. Я не хочу жить у него дома, а значит, если я полечу, то это расходы на хостел, а денег у меня нет вообще. И работы нет. И я зла и на себя, и на него. Зачем я согласилась? Ведь изначально ситуация была такова - ему надо, он пусть сюда и летит. А мне не надо было вовсе, как так получилось, что на меня опять повлияли?? как, блять?? причем купила я на свою карту с тем, что 50% (ну потому что совсем бесплатно мне кататься неудобно) он мне вернет в Лиссабоне. Но если я не хочу лететь и не хочу у него жить, да и эти его грандиозные планы мне не нравятся, то это будут только еще большие расходы - на жилье. О господи, ну что у меня с головой, зачем постоянно я ищу себе проблем?? как это остановить, как хотя бы совсем недолго пожить как нормальный человек??
Нахрена я купила билеты в Лиссабон?? у меня сейчас нет денег, и я сто миллиардов раз сказала об этом Руи, а он все меня уговаривал, уговаривал, предлагал все оплатить, хотя мне по большому счету было все равно, встречаться с ним или нет. Но вот опять - на меня давили и додавили. А теперь меня бесит его энтузиазм - мы пойдем туда, мы пойдем сюда, мы будет делать то, мы будет делать это. Я не хочу лететь уже, а значит никаких денег за перелет я у него не возьму. Я не хочу жить у него дома, а значит, если я полечу, то это расходы на хостел, а денег у меня нет вообще. И работы нет. И я зла и на себя, и на него. Зачем я согласилась? Ведь изначально ситуация была такова - ему надо, он пусть сюда и летит. А мне не надо было вовсе, как так получилось, что на меня опять повлияли?? как, блять?? причем купила я на свою карту с тем, что 50% (ну потому что совсем бесплатно мне кататься неудобно) он мне вернет в Лиссабоне. Но если я не хочу лететь и не хочу у него жить, да и эти его грандиозные планы мне не нравятся, то это будут только еще большие расходы - на жилье. О господи, ну что у меня с головой, зачем постоянно я ищу себе проблем?? как это остановить, как хотя бы совсем недолго пожить как нормальный человек??
воскресенье, 07 января 2018
20:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Мне так одиноко. Одиночество как таковое меня никогда не пугало и не пугает. Но Пальма такая маленькая, вдруг я не смогу найти друзей, найти тех людей, с которыми мне будет действительно комфортно?
четверг, 04 января 2018
Вчера вечером опять написал Н. Опять растревожил, опять - это был не только секс. Ну зачем, зачем?? Я должна найти в себе силы раз и навсегда заблокировать его? Да даже если он и правду говорит, то все равно, какое тут может быть продолжение????? Я думала, больше не услышу о нем, что все это окончательно в прошлом и больше никоим образом меня не потревожит. Но тревожит! Не сильно, но я пугаюсь любой, даже самой легкой встряски, в моем психическом состоянии любая негативная эмоция чревата последствиями, и никакие антидепрессанты тут уже не помогут. А мне сейчас нельзя ломаться, вообще нельзя никак.
понедельник, 01 января 2018
Это 31 декабря я провела одна.
А еще у моей бессонницы есть такая особенность - я каждую ночь просыпаюсь в 4-6 утра и не могу заснуть от 15 минут до пары часов. Затем сплю вполне неплохо еще часа 3-4. Но вот это время, пока я пытаюсь снова заснуть, самое какое-то.. уязвимое. В это время все страхи вылезают наружу, ощущение ненужности/одиночества/беспомощности, да и в целом состояние путаное, сонное. Еще темно , и это тоже как-то способствует.
И вот забавно, сегодня я впервые в это время думала на испанском. Ну как думала, т.е. вот в этом полуосознанном состоянии пыталась какие-то там фразы строить. Например, помню как я повторяла про себя - Soy una persona más solitariа en todo del mundo. Мне сейчас кажется, что так оно и есть )
А еще у моей бессонницы есть такая особенность - я каждую ночь просыпаюсь в 4-6 утра и не могу заснуть от 15 минут до пары часов. Затем сплю вполне неплохо еще часа 3-4. Но вот это время, пока я пытаюсь снова заснуть, самое какое-то.. уязвимое. В это время все страхи вылезают наружу, ощущение ненужности/одиночества/беспомощности, да и в целом состояние путаное, сонное. Еще темно , и это тоже как-то способствует.
И вот забавно, сегодня я впервые в это время думала на испанском. Ну как думала, т.е. вот в этом полуосознанном состоянии пыталась какие-то там фразы строить. Например, помню как я повторяла про себя - Soy una persona más solitariа en todo del mundo. Мне сейчас кажется, что так оно и есть )
воскресенье, 31 декабря 2017
Как сбросить груз незакрытых гештальтов, а? т.е. когда с тобой поступили несправедливо, ты старалась вести себя по совести, а с той стороны совести не оказалось совсем. И понятно, что бегать за этим человеком и кидаться какашками я не буду, это не мой стиль вообще, да и удовлетворения никакого от этого нет. И ладно бы просто забыть и жить дальше. Но вот внутри все еще периодически поднимается возмущение, мол, ну как же так - убила на него нервы, силы, время, старалась понять его, старалась не делать ему больно, а в итоге меня в говно посадили, а он - в плюсе. Ну как так? Как это взять и перешагнуть? Как просто по умолчанию принять тот факт, что да, в жизни так бывает, если ты такая вся из себя порядочная и тактичная, ибо вокруг много людей с противоположными характеристиками. Как в таком случае эффективно защищать свои границы, чтобы подобных историй не повторялось? Чтобы не имело ощущения, что тебя использовали, причем ты сам добровольно на это подписался? Как не поддаваться ни на кого рода манипуляции? как правильно определить баланс между грубостью и защитой своих границ? По умолчанию быть грубой всегда? ну что за бред? Может быть больше доверять своей интуиции? Ведь этот случай наглядно показал, что она мне чуть ли не орала в голос, что что-то не так, что с ним что-то не так, что у нас с ним вообще все не так, но я как-то все поддавалась на уговоры. В итоге кто в говне, а кто живет дальше припеваючи?
понедельник, 25 декабря 2017
25 декабря, Рождество. У меня была возможность присоединиться к компании приятных людей, но я отказалась. По большей части из-за испорченного настроения и украденных денег. Ну как украденных, их не украли, я их сама лично отдала, чтобы меня оставили в покое. Я спросила Д. сколько стоит все, что он мне "напомогал", и я ему эти деньги отдам, чтобы он больше меня не трогал, не обвинял и не оскорблял. Он не растерялся, сразу озвучил сумму - 44 евро. Ок. Оставила у его дверей, заблокировала в фб. Все. Только сегодня вместо того, чтобы быть в компании других людей, я дома, и мне грустно. Вчера вообще было нереально мерзко оттого, что я вообще связалась с таким человеком и позволила ему собой манипулировать на протяжении почти целого месяца. Сегодня просто общая апатия. Не знаю, как я могла НАСТОЛЬКО ошибиться в человеке. И хотя интуиция моя все время говорила, что происходит что-то неправильное, что у нас даже короткое время быть вместе не получится, без вариантов... такого даже моя интуиция не предполагала. Оплатить все то время, расходы на бензин и пр, которое он на меня потратил, раз я в итоге решила с ним разойтись. Охуеть блять не встать, простите.
пятница, 22 декабря 2017
Антидепрессанты - это как усыпить своих внутренних демонов, они все еще здесь, они все еще живы и сильны, только пока спят. Периодически просыпаются, но сонные и дезориентированные, я сразу накачиваю их транквилизаторами, и они снова проваливаются в сон. Только вот я все это время в страхе и тревоге - когда они снова проснутся? что будет, когда это случится? а вдруг у меня не получится их усыпить на этот раз? Какой ад ждет меня, если я позволю себе загрустить? Если какие-то неприятные события извне растормошат их так, что таблетки будут бессильны? Что будет? Если честно, раньше, когда боль была постоянной, я страдала, но я как-то с ней мирилась. Даже когда сил справляться не было совсем, я принимала это состояние как данность, выпадала из жизни на день-два, а потом все равно шаг за шагом выкарабкивалась из состояния "невыносимо плохо" до перманентного "плохо". А сейчас, когда я как будто глотнула свежего воздуха, когда уже пару месяцев у меня не было подобных рецидивов, я стала панически бояться любой боли. Потому что если вернется то состояние, я боюсь, что не справлюсь. Нет, я, конечно же, справлюсь, куда деваться, только теперь мне очень страшно.
Конечно, я тоже совершаю ошибки. Всегда, если что - сразу бегу. А с другой стороны что, я должна остаться и попытаться переделать человека? Если есть вещи, которые мне не нравятся, и с которыми я не могу смириться? Это я все о Дереке. Все страньше и чудесатее. Ссоры, обвинения, ругань. Зачем нам обоим это??
среда, 20 декабря 2017
20:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 12 декабря 2017
23:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 09 декабря 2017
22:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 08 декабря 2017
22:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 07 декабря 2017
Вчера написал Кирилл, что он опять хочет встретиться. Столько лет прошло, а он все еще такие думы думает. Конечно, мне это вовсе неинтересно, даже если бы я и была в России.
Вчера же написал Дерек. Опять вызывающим тоном спросил - я думаю о тебе и о том, что это было? я тебе не нравился? тебе не понравился секс со мной? Вот реально, мы как будто на разных языках говорим. Я ему про теплое, он мне про мягкое. В конце концов, говорю уже ему - чего ты хочешь от меня?? ты сам мне написал на днях "пожалуйста, оставь меня, мне не нравятся люди, которые не отвечают за свои слова", сейчас-то что хочешь? - Я знаю, что я говорил. Хочу секса с тобой. Я хотел большего, но если тебе нужен только секс - то ок, меня устраивает. Блять, ну не бред? Ну как взрослый мужчина может так себя вести? Нет, говорю, мне так уже не ок. Ты мне даешь полную свободу, я буду вправе испытывать любые чувства, не только радость и готовность всегда, когда тебе надо. Я буду иметь право сказать "нет" без последующего обвинения, что я делаю тебе больно. Я хочу иметь право попробовать и посмотреть, получится ли у нас что-нибудь снова. А еще я уже не хочу просто секс, я так же хочу быть друзьями. Это слишком для тебя?
Отвечает мне утром со смайлом - да это для кого угодно было бы слишком, ты так не думаешь? Неа, говорю, не думаю. И все, молчание.
Господи, спаси и сохрани, что за люди попадаются на моем пути? Это пришельцы в человеческом обличии? Иметь свободу в отношениях, не быть рабом, не скакать вокруг мужчиночки вопрошая чего он желает в эту минуту - это слишком. ЭТО СЛИШКОМ, понятно вам?)
Вчера же написал Дерек. Опять вызывающим тоном спросил - я думаю о тебе и о том, что это было? я тебе не нравился? тебе не понравился секс со мной? Вот реально, мы как будто на разных языках говорим. Я ему про теплое, он мне про мягкое. В конце концов, говорю уже ему - чего ты хочешь от меня?? ты сам мне написал на днях "пожалуйста, оставь меня, мне не нравятся люди, которые не отвечают за свои слова", сейчас-то что хочешь? - Я знаю, что я говорил. Хочу секса с тобой. Я хотел большего, но если тебе нужен только секс - то ок, меня устраивает. Блять, ну не бред? Ну как взрослый мужчина может так себя вести? Нет, говорю, мне так уже не ок. Ты мне даешь полную свободу, я буду вправе испытывать любые чувства, не только радость и готовность всегда, когда тебе надо. Я буду иметь право сказать "нет" без последующего обвинения, что я делаю тебе больно. Я хочу иметь право попробовать и посмотреть, получится ли у нас что-нибудь снова. А еще я уже не хочу просто секс, я так же хочу быть друзьями. Это слишком для тебя?
Отвечает мне утром со смайлом - да это для кого угодно было бы слишком, ты так не думаешь? Неа, говорю, не думаю. И все, молчание.
Господи, спаси и сохрани, что за люди попадаются на моем пути? Это пришельцы в человеческом обличии? Иметь свободу в отношениях, не быть рабом, не скакать вокруг мужчиночки вопрошая чего он желает в эту минуту - это слишком. ЭТО СЛИШКОМ, понятно вам?
)
вторник, 05 декабря 2017
Сегодня я официально зарегистрировалась в Пальме, и сегодняшнюю дату можно считать началом моей новой жизни на новом месте в новой стране. Как много предстоит сделать... выучить два языка - испанский и каталонский, повысить свою квалификацию по работе, начать зарабатывать значительно больше, найти хороших друзей, избавиться от страхов и комплексов, пытаться еще раз и еще раз стать счастливой. Если это возможно, конечно. Не могу не признать, что мое позитивное настроение в последнее время в основном поддерживается антидепрессантами. И периодически гидазепамом, когда совсем накрывает тревога. Боюсь даже представить, что будет, когда запас закончится. Опять падение в пропасть? Я как будто только увидела свет. Я теперь панически боюсь снова его потерять.
Дерек - все. Это было невозможно. Такого прессинга и ожиданий я еще не встречала. Но это случилось позавчера, я уже почти забыла. Но жаль, я могла зарабатывать с ним деньги.
Н. Да, Н. Я разблокировала его. После обвинений Дерека в том, какая я бессердечная сука, как я постоянно раню его чувства и делаю ему больно (справедливости ради, я не согласна с этим списком, но свою правду другому не докажешь). Так вот после обвинений я на какой-то момент подумала, может я и правда слишком резка с людьми? Мне стало стыдно, как я разговаривала с Н. Как будто у него нет сердца и чувств вообще. Неважно, что он именно так со мной всегда и поступал, это совсем неважно. Важно, что я допустила такое отношение, как с роботом. А чего с роботом расшаркиваться? Как он поступает с людьми - это его дело. Но как поступаю я - это важно. Я захотела извиниться. Я разблокировала его и извинилась. Далее все по ожидаемому сценарию. Но я в самом деле хочу все это прекратить. Это какая-то больная страсть, но это не значит, что мне совсем наплевать на то, что он трахается со всеми без разбора. Я пробовала отключить полностью эмоции с ним и в итоге повела себя грубо. А если включить чувства, то мне становится не все равно, что я всего лишь сто первая. Я хочу это закончить. Без скандалов, без блокировок, просто чтобы он мне больше не писал.
Дерек - все. Это было невозможно. Такого прессинга и ожиданий я еще не встречала. Но это случилось позавчера, я уже почти забыла. Но жаль, я могла зарабатывать с ним деньги.
Н. Да, Н. Я разблокировала его. После обвинений Дерека в том, какая я бессердечная сука, как я постоянно раню его чувства и делаю ему больно (справедливости ради, я не согласна с этим списком, но свою правду другому не докажешь). Так вот после обвинений я на какой-то момент подумала, может я и правда слишком резка с людьми? Мне стало стыдно, как я разговаривала с Н. Как будто у него нет сердца и чувств вообще. Неважно, что он именно так со мной всегда и поступал, это совсем неважно. Важно, что я допустила такое отношение, как с роботом. А чего с роботом расшаркиваться? Как он поступает с людьми - это его дело. Но как поступаю я - это важно. Я захотела извиниться. Я разблокировала его и извинилась. Далее все по ожидаемому сценарию. Но я в самом деле хочу все это прекратить. Это какая-то больная страсть, но это не значит, что мне совсем наплевать на то, что он трахается со всеми без разбора. Я пробовала отключить полностью эмоции с ним и в итоге повела себя грубо. А если включить чувства, то мне становится не все равно, что я всего лишь сто первая. Я хочу это закончить. Без скандалов, без блокировок, просто чтобы он мне больше не писал.
пятница, 01 декабря 2017
Вчера приснилось, что все мы чеховские собрались и начали обсуждать нашу ситуацию с Олесей. Сначала я высказалась, почему мы перестали дружить, как она себя вела, как некрасиво поступила. А потом настала ее очередь, и вместо аргументов она в открытую стала бормотать какие-то заклинания, наводя на меня порчу. Весь день потом какой-то неприятный осадок по отношению к ней был, как будто это и вправду все произошло )
Сегодня приснилось, что Н. снова написывал мне гадости в фб, говнище прямо-таки фонтанировало, одно сообщение за другим. Проснулась и поняла, что он заблокирован, и больше мне это, слава богу, не грозит.
Дерек давит так, как еще никто не давил. Знакомы-то всего чуть больше 2х недель, а претензии уже как будто давно в отношениях. Началось все с того, что это он сказал "take it easier, we just work and sometimes have some nice time". Окей. А потом началось - ты не говоришь, что скучаешь, ты не хочешь заняться сексом каждый раз, когда я хочу, ты не показываешь, что я тебе нравлюсь, ты не остаешься ночевать, а уходишь домой, я скучаю, а ты не пишешь то же самое. Я хотела просто секса, теперь я и его не хочу, он слишком требователен, слишком груб, он делает мне больно физически, хотя для него это как игра. Проблема в том, что мы работаем вместе, и он мне еще должен отдать несчастные 150 евро. Сегодня, надеюсь, отдаст, и все.
Сегодня приснилось, что Н. снова написывал мне гадости в фб, говнище прямо-таки фонтанировало, одно сообщение за другим. Проснулась и поняла, что он заблокирован, и больше мне это, слава богу, не грозит.
Дерек давит так, как еще никто не давил. Знакомы-то всего чуть больше 2х недель, а претензии уже как будто давно в отношениях. Началось все с того, что это он сказал "take it easier, we just work and sometimes have some nice time". Окей. А потом началось - ты не говоришь, что скучаешь, ты не хочешь заняться сексом каждый раз, когда я хочу, ты не показываешь, что я тебе нравлюсь, ты не остаешься ночевать, а уходишь домой, я скучаю, а ты не пишешь то же самое. Я хотела просто секса, теперь я и его не хочу, он слишком требователен, слишком груб, он делает мне больно физически, хотя для него это как игра. Проблема в том, что мы работаем вместе, и он мне еще должен отдать несчастные 150 евро. Сегодня, надеюсь, отдаст, и все.