Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 21 июля 2019
15:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
07:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 19 июля 2019
Потеря, потеря... с одной стороны ощущения тревоги и давления пропало, а с другой - его не будет больше в моей жизни, это не временный перерыв, это навсегда. Чувство странное, неприятное, горькое.
вторник, 16 июля 2019
13:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Сегодня я чувствую себя лучше. Странное ощущение свободы, как будто я вернула свою жизнь. Все еще разбитая и кровоточащая, но я как будто обрела снова свою цельность. Как будто я теперь опять своя, а не чья-то. Как будто я не должна теперь заставлять себя что-то делать из-за чувства долга, не должна подавлять "неподобающие" чувства. Как будто я снова в праве быть такой, какая я есть, не ломать себя и не стараться быть лучше, потому что иначе это может сделать больно тому, кто рядом. Теперь рядом никого нет.
Я не хочу, чтобы эти слова хоть как-то очерняли Пабло, потому что он всегда был заботлив, внимателен и никогда на меня не давил. Просто он хотел одного, а я хотела другого. Он был собой, но и я была собой. Мы потрясающе совпали на каком-то эмоциональном уровне, настолько, что расставаться каждый раз для нас было как рвать по живому, по самому глубинному, но во многих остальных вещах мы друг другу не подходили. И это тяжело было признать, потому что такая душевная схожесть - это очень большая редкость, и терять эту связь - невыносимо больно.
Я думаю, что это постепенно уходит фоновое чувство вины. Я постоянно чувствовала вину, что недодаю Пабло много вещей, которые он заслуживает. Он заслуживает, чтобы его хотели со страстью, чтобы его любили сильнее, чтобы не было столько драмы и сомнений в отношениях, чтобы рядом с ним был человек, который также как и он хочет этих самых отношений. Хотя наверное стоит замолвить слово и за себя - ведь я в сущности неплохой человек, я тоже заслуживаю быть свободной от вины и страданий.
Еще я полагаю, что разрыв, и этот и все предыдущие, проходит так тяжело, потому что мы оба на данном этапе своей жизни потеряны. Он ненавидит свою работу и не ищет новых заказов, у меня работы нет вообще. Он не знает, где хочет жить и точно не хочет жить в доме родителей, у меня дома нет вообще, я кочую от одних знакомых к другим, из одной съемной комнаты в другую. У него нет друзей, у меня с моими вечными переездами тоже здесь их нет. У него депрессия, у меня - депрессия в кубе. Нам не на что было опереться, кроме друг друга. Он поддерживал меня, я - его. А теперь потеряли мы друг друга, поэтому отпустить так сложно - ведь по сути это отпустить последнюю опору в жизни.
Кроме того, с моей стороны, я думаю, есть еще один момент. По сути, Пабло - первый мужчина в моей жизни, который принял меня полностью, какая я есть. Который полюбил меня, зная меня всю, со всеми моими комплексами, неврозами, депрессией, проблемами. Никому до него я не доверяла настолько, чтобы, например, со всеми подробностями рассказать о моем расстройстве пищевого поведения, или что не могу принять свое тело, а не просто кокетливое "ой, что-то я растолстела" и многое другое. С моим нарушением привязанности, которое, как я полагаю, все-таки спровоцировало исчезновение на несколько лет отца, когда я была совсем маленькой и когда очень сильно нуждалась в нем, я всю свою жизнь видела мир небезопасным местом, где тебе надо быть хорошей, чтобы тебя любили, где всегда надо быть начеку, где нельзя просто расслабиться и быть собой. И Пабло дал мне это ощущение безопасности, опоры, принятия. Возможно, человеку со здоровой психикой в аналогичных обстоятельствах расставание далось бы легче. Но в моем случае это расставание с тем, с кем я была полностью собой, с кем могла обсудить буквально все. И вот этот момент перекрывает все наши несостыковки, которые на самом деле достаточно существенны.
И еще, очень важное. У него потрясающе доброе сердце и чистая душа. В моей жизни была пара человек, про которых я могу сказать почти однозначно, что они мудаки; есть и люди, которые хоть и причиняли боль, с которыми у нас были конфликты, но при этом были хорошими людьми, просто мы все иногда делаем ошибки, иногда серьезные. Но Пабло... у меня какое-то ощущение, что он Хороший человек с большой буквы. Он даже в моменты аффекта не становится уродлив, как многие из нас. У него есть отрицательные черты, и он бывает зол, но даже в эти моменты он не скажет или не сделает чего-то такого, что ранит тебя до глубины души. И вообще, я смотрю на него и вижу доброту, много-много доброты. И встретить такого человека - большая удача. И это еще одна причина, почему так больно и тяжело отпустить его.
Я не хочу, чтобы эти слова хоть как-то очерняли Пабло, потому что он всегда был заботлив, внимателен и никогда на меня не давил. Просто он хотел одного, а я хотела другого. Он был собой, но и я была собой. Мы потрясающе совпали на каком-то эмоциональном уровне, настолько, что расставаться каждый раз для нас было как рвать по живому, по самому глубинному, но во многих остальных вещах мы друг другу не подходили. И это тяжело было признать, потому что такая душевная схожесть - это очень большая редкость, и терять эту связь - невыносимо больно.
Я думаю, что это постепенно уходит фоновое чувство вины. Я постоянно чувствовала вину, что недодаю Пабло много вещей, которые он заслуживает. Он заслуживает, чтобы его хотели со страстью, чтобы его любили сильнее, чтобы не было столько драмы и сомнений в отношениях, чтобы рядом с ним был человек, который также как и он хочет этих самых отношений. Хотя наверное стоит замолвить слово и за себя - ведь я в сущности неплохой человек, я тоже заслуживаю быть свободной от вины и страданий.
Еще я полагаю, что разрыв, и этот и все предыдущие, проходит так тяжело, потому что мы оба на данном этапе своей жизни потеряны. Он ненавидит свою работу и не ищет новых заказов, у меня работы нет вообще. Он не знает, где хочет жить и точно не хочет жить в доме родителей, у меня дома нет вообще, я кочую от одних знакомых к другим, из одной съемной комнаты в другую. У него нет друзей, у меня с моими вечными переездами тоже здесь их нет. У него депрессия, у меня - депрессия в кубе. Нам не на что было опереться, кроме друг друга. Он поддерживал меня, я - его. А теперь потеряли мы друг друга, поэтому отпустить так сложно - ведь по сути это отпустить последнюю опору в жизни.
Кроме того, с моей стороны, я думаю, есть еще один момент. По сути, Пабло - первый мужчина в моей жизни, который принял меня полностью, какая я есть. Который полюбил меня, зная меня всю, со всеми моими комплексами, неврозами, депрессией, проблемами. Никому до него я не доверяла настолько, чтобы, например, со всеми подробностями рассказать о моем расстройстве пищевого поведения, или что не могу принять свое тело, а не просто кокетливое "ой, что-то я растолстела" и многое другое. С моим нарушением привязанности, которое, как я полагаю, все-таки спровоцировало исчезновение на несколько лет отца, когда я была совсем маленькой и когда очень сильно нуждалась в нем, я всю свою жизнь видела мир небезопасным местом, где тебе надо быть хорошей, чтобы тебя любили, где всегда надо быть начеку, где нельзя просто расслабиться и быть собой. И Пабло дал мне это ощущение безопасности, опоры, принятия. Возможно, человеку со здоровой психикой в аналогичных обстоятельствах расставание далось бы легче. Но в моем случае это расставание с тем, с кем я была полностью собой, с кем могла обсудить буквально все. И вот этот момент перекрывает все наши несостыковки, которые на самом деле достаточно существенны.
И еще, очень важное. У него потрясающе доброе сердце и чистая душа. В моей жизни была пара человек, про которых я могу сказать почти однозначно, что они мудаки; есть и люди, которые хоть и причиняли боль, с которыми у нас были конфликты, но при этом были хорошими людьми, просто мы все иногда делаем ошибки, иногда серьезные. Но Пабло... у меня какое-то ощущение, что он Хороший человек с большой буквы. Он даже в моменты аффекта не становится уродлив, как многие из нас. У него есть отрицательные черты, и он бывает зол, но даже в эти моменты он не скажет или не сделает чего-то такого, что ранит тебя до глубины души. И вообще, я смотрю на него и вижу доброту, много-много доброты. И встретить такого человека - большая удача. И это еще одна причина, почему так больно и тяжело отпустить его.
понедельник, 15 июля 2019
13:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 июля 2019
19:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 11 июля 2019
16:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 июля 2019
11:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 30 июня 2019
Проснулась сегодня от того, что по мне начал ходит кот, потом улегся рядом и стал себя вылизывать. А я подумала "Мне почти 32 года, а я так и не нашла себе никакого применения".
пятница, 28 июня 2019
Зеваю без конца, кофе почти не помогает. Сейчас снова купила пачку сигарет. А еще ем, ем, ем. А ведь примечательно, что на свете почти и нет психически здоровых людей, у каждого какая-то проблема. А начинаешь решать эту проблему и понимаешь, что заменяешь ее другой проблемой. Что у меня, например? Социофобия, РПП. Первое - это обобщенное название всего вот этого: ощущение одиночества, от которого я бегу из одного места в другое, оправдывая это тем, что мне просто нужна новизна эмоций; это неприятная тревога при знакомстве с новыми людьми, иногда до того неприятная, что я отменяю эти самые встречи, и становится спокойнее; это невыносимая тревога и дискомфорт при необходимости (по моему осознанному желанию) пойти куда-то, где много людей; это еще много-много-много всего подобного. Решаю я это с помощью еды. Когда еды становится слишком много, я иногда покупаю сигареты. Когда меня уже тошнит от всего, я сбегаю в новое место. Вот она моя жизнь. И вот она я - вечная бродяжка без багажа, без связей, без целей.
Я уже два месяца общаюсь с психотерапевтом, раз в неделю, 30 с лишним евро за сеанс. И мне жалко этих денег, я заставляю себя не отменять созвоны, ведь надо же как-то решать проблемы? но я чувствую, что ничего не происходит, мы говорим о каких-то неважных вещах, я ни на одну проблему в своей жизни не посмотрела с какой-то новой стороны. Два месяца это не два года. Но и не два дня. Я ровно такая же как была в самом начале. Ни одного маленького инсайта, ни одного маленького внутреннего кризиса под влиянием терапии.
А еще, как же мне не хочется произносить это, но.. без Пабло мне лучше. Нет, не так. Без отношений мне лучше. Я сама по себе, я никому ничем не обязана, я не испытываю постоянно вину за то, что недостаточно люблю, недостаточно поддерживаю, недостаточно сексуально активна (что самое тяжелое). Единственное за что я чувствую себя виноватой - это что как-то придется скоро сообщить Пабло, что теперь действительно все, и что если я приеду в июле, то не к нему, а за вещами. И что все, все закончится - я своими словами и действиями сама все закончу. Вот за это я чувствую вину.
Читаю книгу о тревожности, о разных видах и как их преодолеть. Моя глава (одна из) - социальное расстройство. Я бы и не знала, что у моей этой удушающей изматывающей тревоги есть название, если бы все признаки не совпали. Основной посыл - как можно чаще ставить себя в ситуацию, где это тревога возникает, видеть, что ничего на самом деле ничего страшного не происходит и ощущать, как постепенно, с каждым разом эта тревога отступает. Господа! Но ведь не работает! Сколько я уже сижу на всяких каучсерфингах, в скольких странах я КАЖДЫЙ РАЗ насильно себя вытаскиваю на всякие встречи, и всегда, всегда (!) время перед самой первой встречей с новым человеком - самое ужасное, тревожное и неприятное. Почти перед каждой встречей я пытаюсь придумать причины для ее отмены. Чаще все-таки заставляю себя прийти и всегда после я рада, что все-таки решилась. И держусь нормально, и иногда даже интересные приключения нахожу. Но ПЕРЕД встречей тревога всегда почти невыносима, и сколько бы раз я не пыталась, она не уменьшается. Поэтому, конечно, что я организовываю подобные встречи как можно реже, иначе бы я уже давно умом тронулась.
Ну а раз я купила целую пачку сигарет, пойду еще покурю.
Горе от ума - вот вся суть человека. Зачем все эти мысли, размышления, психологические травмы? Родилась бы я шимпанзе, чесала бы себе жопу и ни о чем не переживала.
Я уже два месяца общаюсь с психотерапевтом, раз в неделю, 30 с лишним евро за сеанс. И мне жалко этих денег, я заставляю себя не отменять созвоны, ведь надо же как-то решать проблемы? но я чувствую, что ничего не происходит, мы говорим о каких-то неважных вещах, я ни на одну проблему в своей жизни не посмотрела с какой-то новой стороны. Два месяца это не два года. Но и не два дня. Я ровно такая же как была в самом начале. Ни одного маленького инсайта, ни одного маленького внутреннего кризиса под влиянием терапии.
А еще, как же мне не хочется произносить это, но.. без Пабло мне лучше. Нет, не так. Без отношений мне лучше. Я сама по себе, я никому ничем не обязана, я не испытываю постоянно вину за то, что недостаточно люблю, недостаточно поддерживаю, недостаточно сексуально активна (что самое тяжелое). Единственное за что я чувствую себя виноватой - это что как-то придется скоро сообщить Пабло, что теперь действительно все, и что если я приеду в июле, то не к нему, а за вещами. И что все, все закончится - я своими словами и действиями сама все закончу. Вот за это я чувствую вину.
Читаю книгу о тревожности, о разных видах и как их преодолеть. Моя глава (одна из) - социальное расстройство. Я бы и не знала, что у моей этой удушающей изматывающей тревоги есть название, если бы все признаки не совпали. Основной посыл - как можно чаще ставить себя в ситуацию, где это тревога возникает, видеть, что ничего на самом деле ничего страшного не происходит и ощущать, как постепенно, с каждым разом эта тревога отступает. Господа! Но ведь не работает! Сколько я уже сижу на всяких каучсерфингах, в скольких странах я КАЖДЫЙ РАЗ насильно себя вытаскиваю на всякие встречи, и всегда, всегда (!) время перед самой первой встречей с новым человеком - самое ужасное, тревожное и неприятное. Почти перед каждой встречей я пытаюсь придумать причины для ее отмены. Чаще все-таки заставляю себя прийти и всегда после я рада, что все-таки решилась. И держусь нормально, и иногда даже интересные приключения нахожу. Но ПЕРЕД встречей тревога всегда почти невыносима, и сколько бы раз я не пыталась, она не уменьшается. Поэтому, конечно, что я организовываю подобные встречи как можно реже, иначе бы я уже давно умом тронулась.
Ну а раз я купила целую пачку сигарет, пойду еще покурю.
Горе от ума - вот вся суть человека. Зачем все эти мысли, размышления, психологические травмы? Родилась бы я шимпанзе, чесала бы себе жопу и ни о чем не переживала.
среда, 26 июня 2019
Я пережила это время в Мадриде. Я уже почти неделю в Пальме, в огромной квартире в самом центре города. Нет ни Кармен, ни удушающего Мадрида, ни Пабло, с которым у нас куча нерешенных проблем. Есть только я, коты, узкие улочки, море и чайки.
воскресенье, 09 июня 2019
Почему я думала, что мои проблемы в отношениях с Пабло это проблемы отношений и неподходящего партнера, вместо того, чтобы рассмотреть очевидную причину - проблема во мне? Это не "я несчастлива в этих отношениях", это "я несчастлива сама с собой", и неважно, в отношениях ли я с Пабло, с кем-то другим или вообще одна. Я уже не раз писала здесь, что пока я не разберусь сама с собой, я не смогу поддерживать здоровые долгосрочные отношения без драм и желания сбежать из них, даже если ничто не предвещает. Я люблю Пабло, очень его люблю, но что тут можно еще поделать? И он устал, и я устала, и он уже решил для себя закончить, и я хоть окончательно не решила, но все же понимаю, что как иначе-то? мучиться и пытаться еще, зная, что я-то вот та же самая осталась? и у него тоже воз своих нерешенных проблем.
Через 10 дней улетаю на Майорку. Первым делом куплю сигарет и пойду смотреть закат на пляже и курить. Пить вино - не знаю, если найдется с кем.
Осталось выдержать эти 10 дней. Ха-ха, вся моя жизнь это вот такие временные отрезки, которые надо как-то выдержать.
Я не могу спокойно вздохнуть и насладиться тем, что имею, потому что у меня депрессия или потому что это все действительно не то, что я хочу? А что я хочу? Мне нужен мой дом, моя квартира, мое маленькое безопасное пространство в этом огромном небезопасном мире. Обязательно две комнаты - в одной буду жить я, а в другую будут приезжать гости и друзья. Эта квартирка должна быть рядом с морем. У меня будет полка с книгами, на разных языках, и всякие интересные вещички, которые я буду привозить из своих путешествий. У меня будет свой круг близких друзей, людей, с которыми я общаюсь не просто чтобы убить время, а те, кто мне правда важен и интересен. И еще я фрилансер, поэтому я сама распределяю свое время работы и количество проектов. Я зарабатываю достаточно, чтобы снимать эту квартиру и иногда путешествовать. Вот, пожалуй, и все. Вот и рецепт моего душевного спокойствия.
Через 10 дней улетаю на Майорку. Первым делом куплю сигарет и пойду смотреть закат на пляже и курить. Пить вино - не знаю, если найдется с кем.
Осталось выдержать эти 10 дней. Ха-ха, вся моя жизнь это вот такие временные отрезки, которые надо как-то выдержать.
Я не могу спокойно вздохнуть и насладиться тем, что имею, потому что у меня депрессия или потому что это все действительно не то, что я хочу? А что я хочу? Мне нужен мой дом, моя квартира, мое маленькое безопасное пространство в этом огромном небезопасном мире. Обязательно две комнаты - в одной буду жить я, а в другую будут приезжать гости и друзья. Эта квартирка должна быть рядом с морем. У меня будет полка с книгами, на разных языках, и всякие интересные вещички, которые я буду привозить из своих путешествий. У меня будет свой круг близких друзей, людей, с которыми я общаюсь не просто чтобы убить время, а те, кто мне правда важен и интересен. И еще я фрилансер, поэтому я сама распределяю свое время работы и количество проектов. Я зарабатываю достаточно, чтобы снимать эту квартиру и иногда путешествовать. Вот, пожалуй, и все. Вот и рецепт моего душевного спокойствия.
15:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 05 июня 2019
12:26
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 03 июня 2019
А теперь мне кажется, что надо сбежать на Майорку. Бросить здесь все нахер и снова в красоту.
Моя мама сказала "А почему просто не спросить самой Пабло о женитьбе? может он и не задумывался об этом."
Моя психотерапевт сегодня повторила "А почему просто не спросить? это же просто вопрос, он ни к чему не обязывает."
И я вдруг взяла и спросила. А он мне ответил "Извини, но я не смогу сейчас этого сделать". Ну и конечно же, дело совсем не в том, что я-таки не выйду замуж и не получу сейчас ВНЖ, а в том, что мой друг, который говорил, что очень меня любит, не готов однако помочь, когда знает, что мне так плохо. Хотя я его не обвиняю, вот честно, он по-прежнему мой дорогой человек с добрым сердцем, которого я люблю и которому желаю всего самого хорошего. Но вот однако таков был его ответ. Наверное, это ответ на мой другой вопрос - стоит ли еще пытаться и оставаться в Мадриде в том числе ради него? нет, пора идти дальше, Даша.
Почти ровно год назад мы познакомились, в мае. В начале, середине или конце - не помню. И с одной стороны я не жалею, что мы встретились, я его любила и люблю, а с другой - этот год не был счастливым, и не только по моим личным причинам, но и в том числе и из-за нашей с ним драмы. Это было очень больно. Долго и больно.
Скорее всего, я вернусь на Майорку. Я уже с большой тоской вспоминаю и маленькие улочки Пальмы, и живописные пейзажи деревушек. Хотя еще в ноябре я уезжала со словами "как мне здесь тесно и как все надоело, слишком много солнца, хочу музеи и жизнь". Теперь у меня новые отговорки. Пора признать, что проблема во мне - рано или поздно любое место мне становится немило, и я начинаю искать причины, чтобы уехать. Вероятно, с Майоркой так будет снова, но это не отменяет того факта, что мне тем не менее надо что-то делать и что-то решать. В Мадриде я не останусь.
Моя мама сказала "А почему просто не спросить самой Пабло о женитьбе? может он и не задумывался об этом."
Моя психотерапевт сегодня повторила "А почему просто не спросить? это же просто вопрос, он ни к чему не обязывает."
И я вдруг взяла и спросила. А он мне ответил "Извини, но я не смогу сейчас этого сделать". Ну и конечно же, дело совсем не в том, что я-таки не выйду замуж и не получу сейчас ВНЖ, а в том, что мой друг, который говорил, что очень меня любит, не готов однако помочь, когда знает, что мне так плохо. Хотя я его не обвиняю, вот честно, он по-прежнему мой дорогой человек с добрым сердцем, которого я люблю и которому желаю всего самого хорошего. Но вот однако таков был его ответ. Наверное, это ответ на мой другой вопрос - стоит ли еще пытаться и оставаться в Мадриде в том числе ради него? нет, пора идти дальше, Даша.
Почти ровно год назад мы познакомились, в мае. В начале, середине или конце - не помню. И с одной стороны я не жалею, что мы встретились, я его любила и люблю, а с другой - этот год не был счастливым, и не только по моим личным причинам, но и в том числе и из-за нашей с ним драмы. Это было очень больно. Долго и больно.
Скорее всего, я вернусь на Майорку. Я уже с большой тоской вспоминаю и маленькие улочки Пальмы, и живописные пейзажи деревушек. Хотя еще в ноябре я уезжала со словами "как мне здесь тесно и как все надоело, слишком много солнца, хочу музеи и жизнь". Теперь у меня новые отговорки. Пора признать, что проблема во мне - рано или поздно любое место мне становится немило, и я начинаю искать причины, чтобы уехать. Вероятно, с Майоркой так будет снова, но это не отменяет того факта, что мне тем не менее надо что-то делать и что-то решать. В Мадриде я не останусь.
пятница, 31 мая 2019
Я выдержу? Или меня накроют панические атаки, нервный срыв, и мне придется возвращаться в Россию? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу?
Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу?
Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу?
Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу?
Я выдержу?
Я выдержу?
Я выдержу?
Я снова начала верить в Бога и молиться не сойти с ума, ибо в окопах атеистов нет. А внутри у меня война разума и безумия.
Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу?
Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу?
Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу? Я выдержу?
Я выдержу?
Я выдержу?
Я выдержу?
Я снова начала верить в Бога и молиться не сойти с ума, ибо в окопах атеистов нет. А внутри у меня война разума и безумия.
четверг, 30 мая 2019
Похоже, слезы днём и на ночь становится традицией. Никакие внутренние уговоры и увещевания не уменьшают ощущения клетки, я с ним просыпаюсь, живу и засыпаю. А ещё меня удивляет (ну и раздражает, конечно), когда люди мне говорят - тебе 31, а ей 5. Так, и что из этого? Она ещё не человек? С какого возраста можно начинать реагировать? Или если ребёнок ведёт себя по отношению к тебе как свинья, не слушает, не реагирует, кричит, чтобы я ушла, не следует расписанию, грубит, устраивает истерики, то мне должно полегчать от мысли, что ей всего 5 лет? Ну и логика, блять. Охуенная, я бы сказала.